Marah-Marah Terus

Waktu gue selalu ngurus anak kakak gue, gue agak kaget sama diri gue yang agak berantakan dan gampang kesenggol. FYI, anak kakak gue itu hampir sering ada dirumah orang tua yang dimana ada gue didalam rumah ini. Dia adalah toddler. Toddler adalah istilah yang digunakan untuk menggambarkan anak yang berada dalam rentang usia sekitar 1 hingga 3 tahun. Pada masa toddler, anak mulai aktif mengeksplorasi lingkungan sekitarnya, belajar berjalan, berbicara dengan kata-kata pertama mereka, dan mengembangkan keterampilan sosial dan kognitif dasar.

Balik ke masalah pokok. Gue kaget, "Ya ampun, gue kenapa sih marah terus? Ini ya. Di dalam diri gue itu kayaknya isinya amarah semua. Apa alasannya? Kenapa marah terus ya?". Gue stres dong. Gue pikir iya sih gue sekarang separah itu.

Lama-lama gue sadar. Bener juga. Gue sekarang orangnya pemarah banget. Sangat amat pemarah. Kalimat-kalimat orang pun bisa bikin gue marah. Marah disini bukan yang langsung mencak-mencak, tapi gue pendem. Terus gue jadi diem. Kadang-kadang kalo udah kelewatan, gue pergi buat sendirian karena gue nangis.

Coba gue inget-inget lagi, sebenernya apa ya marah itu tuh :

• Ada momen dimana marah jadi temen yang nggak diundang yang terkadang susah dihindari.
• Ada masa dalam hidup saat segalanya kerasa kayak pemicu marah yang nggak bisa gue hindari. Marah itu kayak membengkak di dalam diri gue, kayak menguasai kendali hidup gue.
• Awalnya, marah memberi gue perasaan kuasa. Rasanya nyaman untuk nyalahin orang lain atas keadaan yang gue alami. Tapi, seiring waktu berjalan, gue sadar kalau kemarahan itu merusak persepsi gue untuk orang-orang terdekat dan bahkan merusak hubungan dengan diri sendiri.
• Gue terdorong untuk menghapi kenyataan kalau marah-marah terus bukan solusi. Gue mencari cara untuk memahami emosi gue dan berusaha nemu akar penyebab dari kemarahannya. Mulai dari situ, gue belajar kalau marah adalah sebuah tanda yang mengisyaratkan ada sesuatu yang perlu diatasi di dalam diri gue.
• Proses menerima diri dan menerima marah sebagai bagian dari diri gue adalah langkah awalnya. Gue sadar kalau memiliki perasaan marah nggak membuat gue menjadi orang yang buruk. Hal itu adalah bagian alami dari kemanusiaan. Gue belajar untuk berkomunikasi dengan diri gue, mengelola stres dengan lebih efektif, dan berusaha nemu cara-cara sehat untuk ngelepasin kemarahan tanpa merusak hubungan antar gue dengan diri sendiri maupun orang lain.
• Semoga gue bisa inget kalau gue nggak sendirian dalam perjalanan mengelola emosi ini.

Tapi yang paling bikin gue sadar adalah

1. Hidup sebagai seseorang yang sensitif dan moody-an bukan perkara yang gampang. Setiap kata, setiap tindakan, bahkan ekspresi wajah orang lain bisa memengaruhi perasaan gue. Gue merasa seperti punya radar emosional yang selalu aktif. Kehadiran perasaan yang kuat sering membuat gue merasa seperti lagi di atas ombak yang bergelombang. Ada hari-hari ketika gue seneng dan semangat banget, terus di hari-hari lainnya, gue bisa sedih dan putus asa banget. Setiap emosi kerasa nyata dan intens.
2. Ketika sensitivitas bertemu dengan moodiness, berinteraksi dengan dunia luar bisa jadi tantangan tersendiri. Gue sering merasa cemas atau nggak nyaman dalam situasi sosial yang penuh dengan stimuli emosional. Kadang-kadang, gue merasa seperti nggak ada yang bener-bener ngerti perasaan gue.
3. Belajar untuk menerima diri gue apa adanya, dengan semua kelebihan dan kekurangan yang gue miliki. Gue sadar kalau sensitivitas dan moody-an bukan kelemahan, tapi bagian yang penting dari identitas gue. Gue mulai menjelajahi berbagai teknik dan strategi untuk mengelola sensitivitas dan perasaan yang sering berubah-ubah. Meditasi, olahraga, nulis jurnal, dan tidur adalah beberapa alat yang membantu gue.
4. Setiap orang punya kekuatan untuk nemu keseimbangan emosional. Makannya penting untuk memahami dan menghargai diri sendiri.

Di pikir-pikir gue terlalu sensitif deh perasaan. Tapi kadang bisa nggak peduli sama sekali mau orang ngomong apa. Kadang ya marah. Terlalu moody-an. Paling marah sih ya itu, yang berhubungan dengan kata-kata.

Misalnya kejadian-kejadian kayak orang padahal bercanda bilang sesuatu, tapi gue nggak nemu letak lucunya. Sampai gue nemu kata-kata di drama korea yang intinya, kalau bercanda tapi orang yang dibercandain merasa nggak lucu berarti itu bukan bercanda lagi namanya. Sebel sih sama diri gue sendiir. Marah itu nggak enak banget. Abis marah itu langsung nyesel. Oke lah kalo abis marah gitu nggak kepikiran, kalo marahnya dipendam terus ada momen marahnya akhirnya keluar itu paling nggak enak. Jadi kesel sendiri. Lebih ngeselin lagi kalo merasa marahnya di tempat umum, nggak bisa ngamuk tapi perubahan moodnya langsung kerasa.

Aku Mau Curhad.

 Blame my heart for posting something like this today.

7 hari yang lalu gue iseng. Pas liat hasil iseng, gue kaget dong yaaa...

Girlfriend

Biasanya kalau udah gini berhenti sih (ini padahal harusnya udah dari dulu dilakuin). Nggak nggak, nggak boleh harusnya harusnya. Sekarang udah tau yang sebenernya. Tiba-tiba gue langsung ke inget di malem gue nanya ke orang. Dimana gue disuguhkan untuk memblokir karena nggak pasti juga dan bakal nggak baik kalo diterusin dan nambah nambah sedih tanpa mengenal kata ikhlas. Oh... Jadi karena itu. Oke, mulai saat itu gue ngurangin komunikasi di aplikasi chat. Nah tadi gue ada yang ngechat, ternyata bener gue disuguhin fakta di lapangan. Gue jadi bingung kok gue nggak sedih banget tapi agak kesel aja.

Sebenernya gue bukan cewe yang gapapa langsung gapapa, tapi masih merasa sedikit kenapa-kenapa dan mau berusaha gapapa dalam segala hal. Masalahnya gue ini bingung sama sekali. Tadi siang, tadi maghrib, dan malem ini. Tapiii.. Untungnya gue agak tabah dan udah mulai belajar mengikhlaskan. Jadi jatohnya nggak sedih banget. Beberapa bulan lalu gue sempet dichat sama orang. Ada kata-kata seperti dituduh. Di masa itu gue udah mulai ngurangin karena kenapa bisa kepikiran gitu ke gue. Bukan karena sensitif, gue waktu itu mikir ada kalimat yang lebih baik untuk digunakan selain nanya sambil menuduh. Padahal, waktu itu udah malem dan malem kan biasanya agak sensi para manusia di muka bumi ini.

Ya saudara-saudara bisa diliat itu respon gue udah kaya bingung tapi tetep sosoan. Tq.

*Gue lagi ngeliatin fotonya beberapa detik, lagi mikir dulu apa yang gue rasakan yak.*

Nah, habis itu. Iya dong gue bales "Apa kamu tidak memikirkan perasaanku kah?" terus langsung di delete chatnya. Yaiyalah! Anak SD jaman sekarang juga tau gue bakal "galau". Jadi tu kenapa gue (kadang-kadang) pingin berterus terang, soalnya gue bingung banget liat orang melakukan sesuatu tapi nggak mikir dulu. Kalo naksir temen, tapi udah punya cewe aja, gue jadi pergi. Padahal gue temennya. Tapi kan gue punya perasaan. Jadi tau diri itu perlu sih. Udah tau cowonya punya cewe, tapi pede-pede aja temenan sama yang cowo. Aneh juga gue. Kalo gue jadi si cewenya aja sebel, liat cowo chattan sama cewe mana aja mau sebel, liat cewe chat cowo yang udah punya cewe aja sebel (padahal kalo begini karena gampang cemburuan nggak sih?).

Lanjut. Bukan gue doang sih yang suka galau sama hal-hal begini. Pasti temen gue juga. Kayaknya dia lebih-lebih. Apalagi kalo temen gue udah mulai ngajak main, dia mulai ayo ayo terus gue lagi nggak baik-baik aja, gue mulai mikir "Nggak mau ngebawa emosi negatif ke orang lain yang mau seneng-senengg...". Gue ribet soal mood, gue ribet soal kontrol. Phew. Emang sih nih gue pikir-pikir setiap gue yang lagi cerita ke orang nanti tiba-tiba menghilang orangnya. Padahal gue kebalikan dari orang-orang yang menghilang itu. Pingin banget bener-bener nikmatin perjalanan self-love. Biar kalo kisah cintaku kayak sekarang nih gagal seenggaknya gue masih sadar kalo diri gue itu masih worth it. Beda sama dulu, dari hari ke hari nangeess. Di tambah gue tiap malem melow dengan embel-embel rasa kangen kek orang menjadi bagian diriku jadi diriku hilang. Makin-makin melow sisi gue yang dulu kayak nggak ada hal lain aja.

Dari pada ngomong ngalor ngidur, mending gue mikirin keuntungan gue kalo gue nggak ngurusin beginian.

• Kalo lagi ngapa-ngapain nggak perlu mengabari. Secara orang sendiri nggak usah ngabarin orang lain, tinggal lakuin aja langsung dengan diri sendiri.

• Nggak makan tempat di otak dan hati.

• Kalo maen keluar, gampang milih tempat sendiri sesuka hati.

• Nyari kegiatan lebih gampang.

• Nggak megang hape kan bagus.

Selain keuntungan, pasti ada kerugiannya juga dong.

• Kemana-mana sendirian

• Bisa juga ngajak temen kalo ada yang bisa diajak

• Nggak punya temen chat di WhatsApp.

Poin pertama dan kedua gue anggep bisa saling melengkapi. Gue selama ini dibilang sendirian kemana-mana, tapi gue dapet keuntungan. Terserah gue mau berangkat kapan, terserah gue mau pergi kemana aja, terserah gue mau pulang kapan.

+

=

Oke deh gue udah mulai ngantuk nih. Doain aja ya gue bisa fokus mendekatkan diri sama Tuhan dan mendekatkan diri sendiri. Walaupun itu naik turun, if there's a way, there's a will. Siapa tau Tuhan nyiapin jalan lain buat gue jalan, kali aja tiba-tiba besok bangun-bangun gue udah jadi New Person. -,-

Cerita-Cerita Aja Yuk Kita!

Rabu udah mau berakhir dan kamis pun akan dimulai. Bosen nggak sih lo kalo ngebaca postingan gue isinya cuma tentang kuliah dan berbagai keluhan dan hal random? Kesannya hidup gue cuma gitu gitu doang. Tapi emang iya, hari-hari gue ya cuma sebatas nge-date sama laptop di meja kerja. Asli.

Hmm.. Hari ini tuh kurang terlalu seru sih. Gimana enggak, gue lagi mager-magernya dan bangun pagi tapi nanti tidur lagi. Terus gue mandi nya juga siang padahal mandi adalah target utama gue. Walaupun hari ini gue tidak terlalu tenang karena suasana agak menegangkan dan membuat gue lelah jadi gue baru aja pulang dari rumah kakak gue (asik kan kalo rumahnya deketan?), tapi overall cukup yoi dengan anak kakakku di setiap harinya. Nah sekarang kan udah di rumah nih, jadinya ya gue mau nggak mau harus konsen lagi kan yaa sama sesuatu hal gituan. Melihat kesalahan gue di beberapa minggu terakhir ini dimana hanya di weekday gue terlalu pusing sama kenggakngertian gue terhadap rasa mager-mager aneh itu. Gue agaknya kali ini harus lebih banyak belajar lagi, maksudnya ya gue harus lebih rajin tiap hari ngulang rutinitas. Segala software udah gue beli. Gue seneng sih belajar hal baru, karena gue sebenernya tipe orang yang bosenan kalo kerjaan gue gitu-gitu doang. Ketimbang harus berurusan dengan membalas omongan orang bla bla bla. Kesannya gue anti sosial ya? Surprisingly, I don't really anti-social atau males berinteraksi dengan orang. Doch doch, satu-dua lah yang kadang banget gue suka komunikasi, karena gue lebih suka telpon yang jarang dibandingkan chat yang sering, kedengerannya gue kayak "Hmm okay.. Makin gede makin ribet ya cara berkomunikasi lo." Ho oh, gue nggak doyan chattan. Asli males. Handphone gue bukan penuh sama notifikasi orang yang menghubungi gue, tapi penuhnya sama operator Tri yang rajin sms gue ngasitau promo pembelian kuota dll. Tapi kalo untuk urusan beginian nih, belajar dan handphone, gue lebih demen ninggalin handphone. Karena itu orang rumah suka males sama gue karena gue terlalu jarang megang handphone dan agaknya sulit dihubungi yang ampe "Punya handphone mahal juga percuma jarang dipake.". Ambil contoh pas bulan lalu gue diajak pergi ke mall. handphone gue mati karena baterainya habis. Gua bawa powerbank. cuma nggak gue colokkin. Terus gue dengan damainya jalan-jalan sama adek dan anak kakak gue padahal gue dicariin sama orang tua dan kakak gue. Asli gue ketawa tapi tegang. Takut bro kalo diomelin.

Enough ngomongin kesosialan, gue nggak mau nerusin.

Ngomong-ngomong hari ini ganteng-ganteng gue ke indonesia! Yoi bang, WAYV MAU BUKA WARUNG!! Akhirnyaa setelah satu tahun terakhir hanya berjumpa dengan gambar dan chat dari bubble dan weibo, berjumpa juga di ibu pertiwi--tanah air--negara kesatuan republik indonesia dengan kesamaan langit yang dilihat dan udara yang dihirup. Udah nggak sabar banget gue buat ngeliat info bandara semoga tidak ramai karena kalo terlalu ramai takut mengganggu keleluasaan mereka. Lidah gue udah pingin screaming buat mas kuncoro itu dan bergetar karena kegantengan weishenv. Man man man... WayV, NCT Dream, NCT 127, Super Junior, SM kenapa memborbardir saya dengan begitu banyak grup. Pusing banget gue sama SM haha. Tapi sepusing-pusingnya sama SM itu, gue lebih pusing sama uang lah ya. Mana gue nggak akan nonton semua itu, gue bukan tipe penggemar yang "Wooww.. Comeback album beli yak." atau "WayV gratis nih tampil nonton ah mau ngeliat aslinya." atau "MV baru keluar nih. Konten juga baru keluar. Nonton ah.". Gue tuh sebenernya penggemar Baekhyun jadi gue nurut dengan habiskan uang untuk diri kamu sendiri nggak perlu beli album kok. Tapi berhubung gue emang milih-milih orangnya jadi nggak gercep banget langsung pengen. beli album aja kalo ukuran albumnya gede. beli beyond live karena bias gue mau wajib militer. jadi gue datengnya itu disaat-saat tertentu. dan bodo amat kalo ada yang bilang gue fans boongan atau musiman atau fans baru dan karena gue mendukung idol-idol yang gue sukai dengan cara gue dimana artinya adalah sesuai budget dan sesuai moment, jadi dengan senang hati gue mengatakan semoga mereka nyaman dan seneng di indonesia tercinta.

Baiklah, cukup cerita-ceritanya. Gue mau lanjut ikut kursus online.

Cus!

Week 1 in Home

 It's 10:50 AM. Wait, I don't see that sky with lots of clouds. Ah

ternyata langitnya bersih.

Tanggal 5 September sekitar jam 08:30, gue harusnya udah berangkat dari Bogor ke Jakarta. Di anter sama motor dan bis pastinya. Makan nasi kuning dulu di rumah, duduk di kasur bareng-bareng buku yang lagi dibaca. Naik bis lagi setelah sekian lama nya.

Tapi ternyata nggak jadi dan akhirnya lewat e-mail. Disitu gue bingung mau seneng apa sebel. Gue cuma bisa berdoa aja, karena Usaha nya juga lagi diperjuangkan.

Berhubung udah di Rumah lagi, gue jadi banyak mikir lagi. Terus sekarang gue banyak pikiran. Was-was karena otak banyak isi nya, was-was karena gue harus nutup mata lagi belajar bernafas, takut gue nggak kuat ngejalaninnya. Life's hard if you think too much. Well, it has been a great week in Home. Hope I can see something very soon.

Gila juga nih udah sering banget gue nggak se-rajin dulu kalo nge-post. Maksud gue, gue nge post beneran sedikit. Dulu kan gue ngepostnya ngasal aja gitu tapi kadang konsisten sih hehehe.

Okay. Post gue yang sebelumnya sedikit dramatis ya, malahan kayaknya terlalu dramatis. Malu banget gue sebenernya. Tapi I feel better sih karena gue setelahnya jadi nggak terlalu peduli juga. Sedikit sih, gue nggak terlalu peduli karena orang nya juga nggak peduli. So I don't have much time buat peduli sama orang yang nggak peduli.

Gue pernah bilang nggak sih kalau gue itu hampir sering baca buku. Terutama buku tentang pengembangan diri. Bukan, bukan karena gue suka. Tapi karena gue ngikutin berbagai orang dan berbagai konten yang gue lihat. Sebenernya nggak ada perubahan sih setelah baca buku kayak gitu, karena emang nggak niat berubah kayaknya. Gue baca karena mau tau aja sih bukan mau mencari untuk perubahan. Tapi gue mengerti sedikit, kalau untuk perubahan total mungkin nggak ya cuma perubahan seperempat yang terjadi. Terus ceritanya gue baca buku berbahasa inggris ada tiga yaitu tentang filosofi essai gitu dan beberapa buku tentang kasus-kasus wanita yang memperjuangkan sesuatu (bisa dibilang begitu). Jujur gue nggak terlalu paham bahasa inggris sih kalau gue harus menerjemahkan kalimat-kalimat yang gue baca. Tapi gue ngerti setiap kalimat yang diketik oleh penulisnya. Setelah 2 buku ini selesai gue mikir "Wah??? Gila Otak Maudy Ayunda Kuat Ya Baca Ginian?!?!?!". Iya gue tuh baca buku rekomen dia di instagram.

Perubahan saat melihat dan mendengarkan sesuatu adalah hal yang pertama kali terjadi setelah baca kedua buku itu. Yang ketiga dibaca nggak?? Gue baca setengah doang karena gue takut makin dibilang beda sama orang-orang. Yang dua itu aja masih gue cerna mau ditaruh mana di bagian otak gue.

Gue tau sih orang tua gue juga orang yang hebat. Ibu gue pun orang yang hebat. Tapi gue nggak tau ternyata perempuan-perempuan yang gue baca itu keren. Gue ngerasanya itu kagum, kaget dan sedih sih. Ehhh... Cerita tentang buku nya udah sampe disini aja ya.

Bingung adalah bagaimana gue ngeliat diri gue saat ini. Gue itu nggak terlalu peduli sama orang lain, tapi gue peduli sama kata-kata orang lain. Jadi apa yang mulut orang keluarin itu gue peduli sama isi nya. Entah itu penting atau nggak, baik atau buruk, gue peduli dan akhirnya gue kepikiran. Terus gue kan lagi ikut Well-Being Online Courses, banyak tugas yang perlu dilakuin setiap hari nya. Tugas nya nggak perlu dikirim, cuma perlu dilakuin. Gue selalu ngelongo waktu sesi Q&A "Gila??? Pertanyaannya keren banget?!?!". Dan yang gue rasa adalah bukannya gue harusnya kebentuk jadi kayak gitu ya dengan pendidikan yang gue dapet dari sekolah sampe universitas hihi. Lucu sih buktinya gue ketawa pas ngetik ini. Asli, lucu banget. Jadi gue sebenernya pengecut sih kalo soal hidup dan gue penuh ketakutan orangnya. Gue nggak berani ngadepin dunia, nggak berani ngadepin orang lain, karena gue nggak berani ngadepin diri sendiri. Gue udah pengen nya flying fox aja. Gue suka ketinggian. Tapi gue nggak suka wahana atau yang terlalu menantang jantung. Cukup sekian. Kita berpelukan dan semoga aku selalu senang melihat dirikuh.

Kesan-kesan seminggu di Rumah : Kadang gue merasa nggak betah. Soalnya gue sadar kalo gue di sini, suka main-main sama waktu. Lama di rumah suka bosen. Terus main keluar suka diem. Disini pilek, bersin-bersin, sampe akhirnya batuk (gue nggak tau ini gara-gara kenapa.). Dinginnya rumah juga juara banget. Udaranya lagi dinginnya super rindu sama panas huhu (aneh).

Okay. Anyway, I have to enjoy my time. I can be with my family, my wayv boyfriend hehehe. I miss my schoolmates a bit, not judging but listening, comforting and hugging. Tapi tetep, gue gedeg karena gue punya nya foto lama. Dahlah.

Okay. I have to do something now. We'll meet again :-)

Chat Chat Chat

Hi! Apa kabar? Keliatannya gue udah lama nggak nulis lagi. Bukan karena gue lupa sih, tapi karena gue lagi kebanyakan mikir aja. Sebenernya sekarang juga masih. Gue kemarin ulang tahun. So happy birthday to me!

Bulan Maret awal urusan gue dengan PKL udah selesai semua. Itu perjalanan yang panjang dan lumayan melelahkan. Untuk mengingat perjalanan itu, banyak cerita-cerita yang nggak bisa dilupain. Sebulan sebelum selesai gue kecelakaan motor. Kalo diceritain rasanya gimana, nggak enak. Banyak ujiannya di tahun lalu dan awal-awal tahun ini. Gue inget ujian dari Allah itu katanya Allah masih inget sama kita dan Allah masih perhatian sama kita. Cuma namanya gue, ya suka ada aja perasaan ngedown-nya. Padahal kalo gue inget-inget lagi Allah nggak akan memberi ujian diluar kemampuan orang itu. Berarti Allah tau kan kalo gue bisa menjalaninya.

Fiuh.... Gue balik lagi ya ke cerita kecelakaan. Well, itu kejadiannya pagi-pagi karena gue berangkat kan habis shalat subuh dan saat itu hujan. Gue inget tujuan gue saat itu biar gue nggak nabrak motor depan yang mau minggir dari angkot, susah ngejelasinnya. Pokoknya angkot depan, motor belakang, mereka di kiri semua dan motor ini mau ke kanan karena angkotnya berenti. Tapi namanya rencana, kita nggak tau kan bakal sesuai atau nggak. Alhasil gue lah yang berguling-guling. Kalo diinget-inget lagi, sebenernya gue nggak inget. Bercanda.. Gue inget kok dikit-dikit.

Gue kalo make helm nggak pernah ditutup kacanya. Tapi hari itu gue tutup. Siapa yang tau kalo gue bakal guling-guling bareng motor ternyata. Jas ujan pada robek di bagian kaki dan tangan, tapi ternyata robeknya juga sampe ke celana yang gue pake. Motor nya masuk ke bawah belakang angkot. Berarti kenceng kan kalo gitu? Motor gue ancur bagian depannya. Gue nelpon ayah terus nangis gara-gara motor. Terus ayah bilang "Motor nya nggak usah dipikirin, Kakak nya gimana."

Gue nggak dijemput karena gue bilang kalo gue masih bisa bawa motor. Karena gue nggak ngerasa ada yang salah dengan anggota tubuh gue. Tapi waktu gue bawa motor pergelangan tangan gue nggak bisa nekuk dan ibu jari gue nggak kuat ngituin lampu sen. Gue tetep bawa motor sebisanya, karena gue punya pemikiran jangan ngerepotin orang. Karena pemikiran itu juga makannya gue nggak mau dijemput.

Ternyata ayah gue nunggu di depan Yasment. Alhamdulillah... Gue sampe rumah bareng ayah gue yang ada dibelakang. Waktu dirumah nangis lagi pas dipeluk ibu. Jujur itu pertama kalinya gue dipeluk sama orang pas lagi kenapa-kenapa. Orang tua gue sebenernya orang yang hangat tapi nggak sampe meluk-meluk dll. Dari kecelakaan itu gue tau apa yang dirasakan drama-drama korea yang gue tonton^^

Tangan gue di gips sekitar sebulan lebih. Waktu gue lepas gips, gue kira bakal langsung bisa digerakkin ternyata nggak. Tapi karena gue masih PKL jadi setelah lepas langsung lanjut lagi, bedanya gue numpang kosan temen kakak gue di Depok supaya deket ke stasiun. Tangan gue belum balik kayak sebelumnya, tapi gue paksain karena mau gimana lagi.

Kayaknya cukup sekian deh ceritanya. Sebenernya gue cuma nyeritain detail kejadian waktu kecelakaan aja. Buat gimana waktu masih di gips dan setelah lepas gips kayaknya kepanjangan.

Setelah kecelakaan gue gampang sakit kepala dan capek. Apalagi sakit kepalanya, rasanya mau jambak rambut sendiri :p

Apologize?

I know. Yes, I know very well. But what I don't understand is why the innocent need to apologize? I don't want to be taught like that. If it has to be like that all the time, how can someone who is wrong can understand that it is actually her who is wrong.

It's okay if no one apologizes. I don't want to apologize, but I'll assume you apologized. Like "Sorry I'm too sensitive". Yes, I would think that way about you, because that's actually how it was when I was asked to apologize. I don't care now with which one has to give in, because whoever was wrong it seems like someone like that should feel wrong and apologize. Does sorry really mean? Yes, sorry doesn't mean you lose but you realize that you are not always right. You don't understand, do you? Yes, of course, you are always right. But my apologies are not for the guilty. I will say sorry when I was wrong. Usually I will apologize frequently whether I do or not. But not anymore for now. You need to learn and I'm learning, too. I hope we will learn together. Let's be nice from now on! I'm not your doll anymore you can want and what you set to be. I'm entitled to myself too.

Am I really that hard to be a person now? Yes, sorry life is too hard to be weak all the time. Life has become so unfriendly, that I need to learn how to respond to life in the moment.

I was very weak and quite fed up with the life I was living then, now and in the future. I don't want to add another bad life to the next. Try to understand other people, I'm tired of understanding other people all the time. Even though you don't understand me, you don't even try, you just keep trying to corner me. I will try to be a good person when I do good to myself too, I always do good to others but I treat myself badly. I would feel unfair wouldn't I? Yes, maybe I'm always feeling sad inside. She'll feel like I'm not treating her well and she might just get fed up with me and leave me. I don't want her to not try to be with me through other difficulties and sorrows. She tried to make me happy, but I poured out sadness. I feel the evil that is given by myself.

Am I too selfish now? How to say huh. If life is too hard to feel and think, then I have to be tougher right? Because life can erode me slowly if I get weaker and weaker.

Hari Gabut

Halo pemirsa! Udah ganti bulan aja yak sekarang. Bulan kemarin-kemarin kayaknya gue jarang banget nulis. Baru akhir bulan Juni gue nulis lagi kan. Biasanya gue seminggu sekali update blog haha. Kemarin boro-boro. Sampe-sampe banyak cerita-cerita yang lupa gue tulis disini.

Yah, hidup gue apa kabar ya beberapa hari ini? Yang pasti gue kemarin lagi males ngapa-ngapain. Padahal baru 3 hari bulan ini, tapi malesnya udah menjalar kemana-mana. Kuliah? Semester ini gue kayaknya cuma ambil magang, tapi skripsi akan diusahakan kok. Jadi gue keterima di tempat magang yang gue apply, mulainya seminggu lagi. Terus gue seneng nggak? Sebenernya seneng sih gue bisa ternyata dan nggak terlalu seneng yang seneng banget gitu. Jadi apa yang dirasain sebenernya. Life's hard, man.

Hutang kuliah gue kayak kebayar lah step-step nya. Walaupun sebenernya kalau mau ngeliat orang lain yang ada di sekitar gue, ketinggalan kan yak. Tapi gatau kenapa gue nggak terlalu peduli, maksudnya gue nggak kesenggol ngeliat orang lain lulus terus gue belum dll. Gue pernah nonton video salah satu youtuber canada, dia bilang sebenernya achievement setiap orang itu beda dan gaada yang nentuin achievement itu harus kapan. Akhirnya gue mikir tujuan orang tua atau society tentang kuliah itu nggak jauh dari setelah lulus dapet kerja. Walaupun kadang orang tua bilangnya lulus nya yang cepet, gapapa nanti mau kerja apa mau diem dirumah doang. Ya kalimat yang disampein bagus sih kayak ngasih kebebasan mau ngapain, tapi biasanya orang tua punya ekspetasi ke anaknya *mungkin nggak semua* lulus kuliah terus kerja terus nikah terus punya anak dan seterusnya. Itu tuh kayak garis hidup yang wajib dan arahan hidup setiap orang tuh rasanya kayak gitu. Iya sodara-sodara, kayak begitu terus siklus yang berlaku. Good.

Emangnya lu nggak mau nikah, Yan? :') Iya gue mau, cuma pandangan gue soal nikah beda sama lu. Emang tujuan lu nikah karena apa? Ya kan gue mau punya anak. Sebelum nikah juga bisa kalo lu mau punya anak doang mah. Oke gue undur diri, karena topik ini sensitif sekali. Jujur gue pernah ngomong gitu waktu ada yang bilang mau nikah mau cepet-cepet punya anak. Bingung gue anak masih dijadiin tujuan untuk menikah.

Hari ini rencananya gue mau ngerjain sesuatu. Kalo di kasus gue, kalo nggak ngapa-ngapain itu malemnya malah begadang, kalo ngapa-ngapain gue bakal tidurnya cepet. Gue cuma mau bilang, semoga hal yang kalian suka masih bisa kalian lakuin sekarang-sekarang. Jangan ngeliatin dan mikirin orang lain udah nyampe mana. Kalo mikirin orang lain rasanya mau manjat pohon depan rumah. Pusing.

Oke deh kalo gitu segini aja update-annya. Semoga cukup yak *kaya ada yang baca ajee*. Gue mau lanjut ngapain ya, di depan mata ada gelas bekas minum redoxon mau gue cuci. Baiklah gue undur diri dulu, cao cao!

Minggu Cemas

Belakangan ini gue tidurnya malem terus. Malem buat gue itu kira-kira di atas jam 11 lah. Nggak tau nih kenapa nggak bisa tidur lebih awal, tapi gue seneng sih. Katanya kan kalau tidurnya malem itu karena nggak mau melewatkan hari lebih cepet. Pokoknya nggak mau buru-buru ganti hari lah gitu.

Akhir-akhir ini gue suka negative thinking gitu sama diri sendiri. Kayak kemaren-kemaren gue tuh cemas banget gitu sama kuliah gue nanti, sama gue harus dapet tempat magang sampe minggu awal juli nanti kalo bisa, terus agak cemas harus jauh. Which means gue harus ke tempat lain untuk bisa magang dimana jauh dari rumah gue. Kayaknya cemasnya itu karena banyak banget yang harus di kejar.

Oh iya, gue belom update ya? Tanggal 29 Juni kemaren gue dapet panggilan interview dari tempat magang yang gue apply untuk jurusan perhotelan.

Iya, gue kayaknya insya Allah kalo keterima disana ya bakal cari tempat kos biar nggak pulang pergi. Menurut aturan yang ada harusnya magang itu semester kemarin--yang mana mulainya februari tahun ini. Berhubung gue milih untuk ngambil cuti dulu, jadinya gue mulai cari-carinya bulan ini. Seneng sih... Seneng banget malahan. Siapa sih yang nggak seneng kalau pikirannya dialihin dulu dari semraut tingkat akhir. Gue tuh cuti bener-bener alhamdulillah wasyukurillah banget. Terlebih untuk breakdance nya gue, gue nggak nyangka aja ternyata gue belajar hal-hal yang bisa gue simpen di memori gue. Gimana ya, cuti gue bukan buat sembarang leha-leha. Yah yang jelas gue belajar buat kenalan sama diri sendiri. Apa yang mau gue lakuin. Apa yang gue suka. Apa yang mau gue kembangin. Apa yang harus diinget sama pikiran gue. Especially untuk soal belajar nih. Gue sebenernya ngikut fall program di taiwan. Tapi kuliahnya itu online sih, gue lupa mulai nya kapan tapi beberapa bulan lagi. Karena gue belum tau info selanjutnya lagi ya yaudah tunggu aja kabar jadi atau nggak dan gimananya. Kalau inget orang-orang yang ngomong gue lulusnya lama, gue jadi sebel sama kuliah lagi. Karena gue pengen sadar kalau gue ngejalanin dan milih buat kuliah bukan untuk kejar-kejaran gue udah ini tinggal ini dll. Gue ngejalanin kuliah sampe saat ini juga itu udah terseok-seok. Asal gue inget tujuan gue dan gue ngejar apa, insya Allah gue akan lewat jalan yang dikasih sama Allah. Nah sekarang gue tinggal do'a lagi semoga gue ada jodohnya sama salah satu tempat magang. Semoga Juli emang bener-bener jodoh gue.

Fiuh... Jadi keinget lagi deh sama pikiran yang harus di selesain sekarang-sekarang. Nggak tau nih kebiasaan kalau ada hal baru tuh langsung sedih sama takut bawaannya. Nggak pede duluan gue. Kenapa ya?Nggak tau lah.

Belom lagi mikirin bakal kos dimana kalau dapetnya jauh. Gue selalu pengen ruangan gue nyaman astaga maaf. Gue semester kemaren ada pengalaman yang gagal sih jadi ya begitu deh... Suka kebayang terus dan gue jadi pesimis gitu. Nggak tau ya gue orangnya nggak bisa kayak ohh kegagalan itu pengalaman yang bikin lo harus bangkit lagi setelahnya, nah "setelahnya" gue tuh ada jeda waktu yang lumayan lama. Nggak bisa gue gagal tiba-tiba udah kuat bangkit kejar lagi. Belajar dari waktu gue mau kuliah itu, jangan memaksa diri ngambil keputusan setelah baru aja gagal. Karena gue pernah begitu dan ternyata pilihan gue itu jangka pendek. Tapi mau gamau gue harus bisa sampe garis finish ya karena gue sudah start terlalu jauh. Jadiiii... Ambil jeda waktu yang emang cocok sama kamu ya. Yaudah deh kita lihat nanti gimana kelanjutannya ini magang. Nggak tau lolos apa enggak gue dengan skill berbicara gue yang seadanya itu.

Oke deh kalo gitu. Gue mesti menata ikea raskog yang baru selesai dirangkai. See you next time, readers!

A Little Bit Cold Saturday

"Good morning! How are you today?

It's a little bit chilly outside, but it's better to stay at home.

Netflix, maybe?"

Das Leben Geht Weiter

Kalian semua pasti pernah berada di situasi, dimana semua hal seakan-akan nggak ada yang beres. Ya intinya semua carut-marut dan membuat kita cukup stress bahkan sedikit depresi. Mungkin kalo lo baca postingan gue beberapa bulan lalu, kelihatan banget gue disitu was not okay. I was devastated and depressed sama hubungan pertemanan gue, kuliah, sama diri gue yang mentally sendiri nggak pernah cerita sama siapa-siapa lagi. Kalau gue flashback, saat-saat itu semesta alam emang maksa gue untuk grow up dan mulai berpikir secara dewasa. Sulit banget, sulit maksud gue adalah prosesnya. Gue kayak berasa lagi di boot camp. Gimana nggak, realizing that everything I believe in is completely bullshit. It sucks big time. Kalo di pikir-pikir semua hal yang kemaren bener-bener sampah dan bikin gue pusing. But you know what? I learned. Gue ngga perlu ceritain detail masalah gue, karena gue udah janji nggak akan pernah lagi ngomongin itu di blog.

Tutup buku, i'm fine now. Gue belajar dari kesalahan-kesalahan gue kemaren, mungkin dulu gue kurang bersyukur dan terlalu khawatir aja. Sekarang gue cukup senang kok menjalani keseharian gue. Bersyukur masih dikasih sehat sama Allah, seneng masih bisa adem walaupun lagi kesel, seneng kalau gue bosen masi bisa nonton video idol grup yang lucu, bersyukur tiap hari dibikin senyum sama chat bubble, masih bisa tidur-tiduran gabut di rumah, dan yang terbaru, super bersyukur gue bisa nggak terlalu ngejudge diri sendiri karena ngeliat Lucas secinta itu sama diri dia sendiri.

I'm happy, that's it. I know there are more to come.

Mungkin dulu gue terlalu kaku. Gue berpikir kalau kebahagiaan gue hanya datang dari seorang teman, but I was totally wrong. Bahagia itu bisa datang dari mana aja. Even a stranger can make you laugh. Dan sepertinya dulu gue terlalu bergantung sama quality time gue dengan keberadaan orang-orang disekitar gue yang membuat gue merasa hidup berdampingan dengan orang lain lebih penting, padahal harusnya diri gue dulu yang perlu diajak hidup berdampingan. Mata gue udah lumayan kebuka sekarang.

Be grateful for whatever God has given to you, because God knows best.

Terima kasih yaa Allah untuk semuanya. Maafin saya kalau solatnya masih bolong-bolong.

Stay Hungry

Dikarenakan gue lagi jadi pengangguran (lagi), gue menghabiskan hari-hari gue dengan menonton Masterchef yang udah lama banget. Jujur gue lebih prefer sama Masterchef Australia ketimbang yang USA. Kenapa? Abisnya yang USA lebay abis. Nggak jurinya, nggak pesertanya, semuanya lebay. Pertama jurinya, siapa namanya? Gordon Ramsey? Dia lebay parah. Apalagi pas dia di Hell's Kitchen. Kerjaannya ngamuk-ngamuk mulu. Mana aksennya british kan, jadi tambah mikir gue dengernya. Pesertanya juga kayaknya niat banget untuk berkompetisi sampe nggak jarang yang satu throwing other competitors under the bus. Persaingan yang sangat tidak sehat. Mereka harus banyak makan vitamin.

Berbeda dengan orang-orang di US, si peserta Masterchef Australia lebih terlihat selow dan tenang. Mereka pun mengangap saingannya adalah keluarga. Kalau lo sering denger yang USA ngomong "I'm not here to make friends. I'm here to win.", mungkin si Aussie ngomong "I'm so happy that he's going to the next round. So we can stay here a little bit longer and make great food.". Elegan.

Padahal awalnya gue mau ngepost foto makanan yang gue temuin di internet. Tapi jadi melenceng ngomong Masterchef. Yaiyalah coy. Pendahuluan dulu. Selow...

Di satu episode si Ben, peserta dari Masterchef Aussie masak Kecap Manis Lamb. Guess what? Dia menang hahaha. Juri-jurinya kayak kegirangan gitu makaninnya. Dalem hati gue "Yaelah, ini mah ibarat makanan gue sehari-hari.Emang dasar bule biasa makan makanan hambar."

Emang bukan rahasia lagi kalau masakan indonesia itu enak-enak. Bumbunya pas. Kalau masakan india bumbunya kebanyakan, ampe rasanya kadang aneh. Sementara masakan eropa bumbunya kaga jelas. Kayaknya di masaknya cuma sama garam-merica doang. Presentasi nya doang yang bagus.

Mari kita bayangin betapa lezatnya masakan-masakan di bawah ini. Untung puasa masih beberapa minggu lagi ya.

Gimana? Laper nggak liatnya? Gue tiba-tiba ngidam soto babat bibi gue. Enaknya parah, makannya ampe keringetan pedes. Biasanya kalo lagi ngidam gini gue cuma bisa menunggu esok tiba, karena rasanya ingin makan itu akan hilang. Nasib jarang ada tukang jualan. mau makan yang cuma keluar jalan aja susah. Huh.

Anyway, yeah. Kita nggak terbiasa sama rasa yang simple, selalu bold flavour. Di buku-buku resep aja bahan-bahannya banyak bener. Daun ini lah, daun itu lah. Semuanya dimasukin dan voila! Magic.

Sekarang gue mau ngapain ya. Jadi kepingin bikin mie nih. Kemarin gue udah makan mie sebenernya. Gara-gara abis pulang kampung. Alhasil pengeeeeeen makan, tapi maleeees makan. Okebye!

On My Way

Sekarang gue lagi dikamar habis liat Tiktok - Viu - Youtube. Perasaannya kurang lebih baik dan tipikal Abu-Abu banget.

Layar-layar handphone dan langit-langit putih. Sedikit langit & jalan gue liat. Sinyal selalu kencanggg sekarang. Mengingat pikiran gue lagi di antah berantah gini.

Ngomong-ngomong gue mau terima kasih sama Gue, diri gue sama GUE. Gue bikin tulisan tentang hubungan gue sama diri gue. Maunya sebagai ungkapan ketenangan. Bagi yang mau baca tulisan-tulisannya, bisa baca sampai selesai di sini.

Gue pengen nulis aja, enjoy :)

*Sekiranya bukan kiasan kalimat belaka, tapi cerita yang ada dan menenangkanku.

2 insan

Antara 'A'ku dan 'D'iriku

Keduanya bersatu karena tanpa alasan

Namun

Terkadang terpisah dalam kurun waktu yang tidak diduga

Berharap tetap akan bersama dan kuat dari tepisan hujan batu

Inilah diriku yang nyatanya terpisahkan karena kesulitan

Kesulitan menerima masalah yang ada

Dipisahkan harapan

Keputusasaan

Amarah

Kesedihan

Kebencian

Sang 'A'ku di Dunia nya

sedangkan

Sang 'D'iriku di Masalah nya

Bagaimanapun, pada logikanya, ini sulit

Tapi ini hebatnya peranan kondisi DIRIKU, dia bisa begitu bahagia dan juga bisa begitu sakit

Bisa kubayangkan, pasti betapa inginnya sang 'D'iriku datang ke Dunia demi hinggap ke rengkuhan sang 'A'ku

Bisa kubayangkan, pasti betapa inginnya sang 'A'ku memeluk sang 'D'iriku secara mendadak demi sebuah ketenangan

Dan juga bisa kubayangkan bahwa betapa inginnya sang 'D'iriku meruntuhkan topangan bahu kanannya demi bersandar di rangkulan dan gempatan peluk sang 'A'ku di Dunia

Keduanya bahagia kalau mereka benar bertahan dengan keadaan

Dan mereka seperti buah dari keromantisan nuansa pertolongan yang gemerlap

Untukmu ku gagahkan peganganku untuk 'A'ku dan 'D'iriku.

Thanks, Me! Keep going :)

Tue 10:57:23 AM

Beuh...

Januari udah minggu ketiga aja. Terus tiba-tiba nanti februari. Kemaren perasaan baru denger kembang api berisik-berisik di luar.

Kalo lo pingin banget tau isi otak gue sekarang apa, pasti yang lo liat cuma tentang kuliah doang. FYI, gue belum dapet tempat magang dong dan itu belum LEGA banget. Jadi sejak awal januari kemaren ampe hari ini gue harus menjalani research tempat magang. Dari hari pertama yang gue panik abis gitu, seselesainya nyari gue langsung nangis gara-gara bingung enggak tau apa-apa dan nggak ada yang ngebantuin gue, sampe akhirnya gue nonton video beasiswa nya jerome polin sendirian di ruang tamu, tapi sebenernya 70% semangat sedikit jadinya. Jadi urutannya begini :

1. Finding Motivation : Gue harus menonton beberapa video untuk memberi gue kepercayaan kalo gue harus semangat terus. Ini ngga gampang, karena rasa nyerah itu datengnya suka tiba-tiba dan waktunya nggak tepat.

2. Seek & Fight : Intinya gue nyari tau ada berapa tempat yang masih bisa di jangkau sama motor. Sementara gue nyari bolak-balik tempat nya terus alamat nya terus email buat hubunginnya. Mulai dari cari email, nulis email, dan kirim emailnya gitu lah. Tidak semudah itu mencari alamat email untuk bertanya.

3. Wait & Believe : Ini butuh kesabaran. Gue udah kasih beberapa email ke beberapa tempat untuk dapet info. Nah ini tuh ibaratnya urutan ter-wownya gitu. Jadi proses-proses nunggu dan percaya udah mulai "goyah" dan mulai ada pikiran nyari "kemana" lagi gue mampus.

4. Think & Make Decisions : Gue dikasih waktu mikir buat ngambil resiko yang selalu gue hindari untuk diterima di tempat magang. At the end gue mikir kayak mesti ngambil resiko atau percaya pasti ada tempat yang lebih baik.

Apa yang gue dapet dari nyari magang ini? Sakit di kepala. Iya coy, kepala gue sakit. Soalnya gue harus nahan rasa nyesek terus kecewa dan nahan gue buat jangan overthinking menuju ke usaha ayo maju terus maju. Jadinya beban kepala gue di tumpu sama proses maksain buat nolak emosi negatif. Alhasil badan panas pilek udah kaya pengen tidur aja seharian.

Gue juga sekarang lagi nyiap-nyiapin buat ujian nih. Tanggal 15 gue ujian msdk, dan terakhir tanggal 16 yaitu webinar. Buat webinar sih gue kayak reflek aja pas daftar. Kayaknya karena lagi gumoh sama kampus sendiri. Lah terus? Gue ikutan webinar buat tau univ di luar kek gimana. Asli ya udah mau masuk semester akhir tapi gue ampe sekarang masih nggak ngerti kapan gue bisa lulus. Jurusan gue terlalu sulit dimengerti, man. Gue angkat tangan deh. Maksudnya gini, sesusah-susahnya idup aja, kalo diimajinasikan dan diikutin jalan ceritanya tuh masih bisa dimengerti. Malah nggak jarang gue yang jadi "wow" sendiri, karena gue berasa lagi baca buku Harry Potter (saking magicalnya). Jurusan gue tuh lain. Dia terlalu nyata sampe akhirnya nggak menarik lagi dan dia terlalu sulit untuk dimengerti. Menurut gue ngapain ngejar-ngejar yang bikin orang ngerasa lagi jadi kuda pacuan. Udah jelas-jelas timing orang suka beda-beda atau udah jelas si ini nggak bisa ditarik mulu tali kuda nya gara-gara narik nya terlalu kenceng. Kenapa masih harus dikejar terus dan nggak ngebiarin jadi kuda yang lari sendiri dulu? Dafuq.

Sekarang lo mau gue cerirtain apa lagi? Kehidupan pribadi? Kuat aman superrr... Hati tentram dan damai lah pokoknya bersama lagu maher zain dan video lele. Semoga kaya kata si lagi "Selamanya akan begitu..".

Btw, ada satu nih yang baru aja gue sadari. Kalo dulu tuh gue sering banget bete, tapi besoknya udah redaan. Sekarang gue lebih jarang banget bete, tapi kalo sekalinya bete males nya bisa ampe seminggu. Gimana nggak pusing ini gue ngadepinnya-__-

Cerita-Cerita, Foto, dan Video (Judulnya Nggak Kreatif)

Fiuh udah tahun 2021 aja ya sekarang. Gila, waktu tuh cepet banget berlalunya. Baru kemaren kayaknya gue dengerin kembang api di rumah pas tahun baru 2020. Sekarang udah ganti tahun aja. Ngomong-ngomong gue kayaknya masih libur nih. Kampus belum kedengeran gitu mulai nya kapan dan deadline bayar ukt kapan. Tepat banget sih, gue kayak masih butuh-butuhnya banget days off. Tapi semester depan kayaknya mulai pkl. Bingung-__-

Postingan klasik di awal tahun itu biasanya tentang resolusi di tahun baru. Tapi sebelomnya gue mau mereview dulu apa yang udah terjadi di tahun lalu. Apa aja ya? Beuh... Banyak. Kalo bisa nih ya tahun 2020 gue nyatakan sebagai tahun terabsurd selama 21 tahun gue hidup. Man, 2020 tuh ibarat guru buat gue. Banyak banget ngajarin gue dan mengubah mind set isi otak ini dan perasaan ini *apa sih?*. Nggak nggak, beneran ini. Terus tahun lalu gue juga banyak dapet pengalaman-pengalaman menarik. Mulai dari menyatukan 7 kepala dalam 21 hari, korona mulai muncul yang bikin gue sempet agak takut, kuliah online yang menggunakan dapur rumahan pribadi *mantep*, kakak gue lamaran dan menikah, ibu gue yang penyakitnya nggak ketauan medis, ketemu anak-anak muda via online pas praktek ngajar daring, maksain diri buat nahan marah nangis pas ngurusin ade gue sekolah online, sampe ketemu dengan rasa kesepian. Keren banget kan. Bener-bener tahun yang menguras perasaan dan pikiran nyampe gue berasa dicecer soal ayo sabar ayo. Walaupun pahit-pahitnya hidup gue terjadi di tahun yang sama juga, tapi tergantung gue ngeliatnya gimana coy. Kepahitan itu gue pandang sebagai bahan pendewasaan biar gue bisa jadi manusia yang lebih baik. Hidup itu indah sebenernya kalo dipikir-pikir. Lebih seru dari roller coaster mana pun.

Tahun kemaren membuat diri gue salut dan bangga sama diri sendiri, jadi ada lah gue merasa makasih banget udah bisa bertahan tahun ini. Yang mana tahun ini tuh gue merasa belajar menjalani setiap detik menit jam hari minggu bulan dengan diri gue sendiri, tapi rasa kesepian tetep ada sih. Tapi nyatanya gue tetep bisa ngerangkul diri gue. Perasaan terindah buat sadar orang-orang yang gue anggep temen taunya gue doang yang ngerasa temenan haha.

Terus sekarang sepertinya gue sadar gitu. Sebenernya gue ni kurang beruntung soal pertemanan. Kayaknya gara-gara pertemanan buat susah seneng sedih dari masih sekolah sampe kuliah dan seterusnya itu belum ditakdirkan buat gue, terus gue jadi sedih setiap kali inget dulu gue selalu siap sedia pas temen gue galau sedih bosen butuh jalan-jalan butuh tebengan dll. Bodoh ya gue. Kayaknya emang belum beruntung. Yaudahlah yaaaaa...... 

Anyways, gue sempet ngupload video lagi lohh... Kali ini bikin karena bosen bukan karena niat. Nunjukkin barang gitu doang sih. Nih nih nih *kasih unjuk*

Room Makeover + Winter Mood

Beberapa hari yang lalu gue abis ngerubah tata letak kamar. For the first time gue ngerubah kamar hampir empat harian. Gila, gue udah ngga peduli lagi lah sama bedroom makeover ala korea yang lagi diikutin sama orang indo karena budget gue brutal pas mau ngikutinnya. Yang penting gue bisa jadiin kamar ini sedikit minimalis. Pas gue nonton bedroom makeover orang luar, dengan asiknya gue pun terinspirasi. Jadi kamar gue sekarang terinspirasinya bukan ala-ala korea lagi. Maklum, waktu itu gue agak obses gitu sama kamar tidur korea. Terus setelah gue liat room vibey ala tiktok, gue jadi memutar otak gue sama ni kamar. Soalnya ternyata kamar gue nggak cocok buat ala korea hahaha. Nggak, nggak. Ala korea tuh bagus kok, enak, enak kalo diliat di kamar yang pantes. Kalo buat gue sih..... Siap-siap pusing kayak gue mikir tata letaknya hehe. Auk ah, Yan.

Ngomong-ngomong waktu cepet banget ya berjalan? Sekarang udah desember ajaaa loh. Baru kemaren kayaknya gue praktek ngajar. Desember di eropa berarti dingin. Iya dingin, udaranya. Kayaknya temperaturnya -2 derajat deh. Kemaren lusa salju udah turun. Gue seneng banget sebenernya kalo udah masuk-masuk desember gini. Soalnya bakalan rame sama film natal. Biasanya home alone seru nya ya pas waktu natal doang. Terus biasanya suka ada mainan-mainan kayak di Dufan gitu kalau di luar indo hehe.

Nah jadi kemaren gue nyari foto pasar natal. Disitu mainannya kek seru dan mendebarkan. Kayak naik maenan yang di puter-puter 360 derajat gitu dan itu bukan selera gue sih. Kenapa bukan? Soalnya gue kan kalo naik yang begitu-begitu udah ciut nggak bisa teriak lagi. Yang ada gue takut sekali. Ini bukan nggak mau teriak, tapi gue juga heran kenapa begitu. Mau wahana nya gitu doang, gini doang, gue udah dingin bat deh pengen balik lagi aja rasanya. Naahh beda banget sama kaka gue. Dia seloo banget dan kayak pas posisi kita naik roller coaster, dia neriakkin gue buat ikutan teriak gitu. Nggak lagi deh hahaha gue mending naik kek flying fox.. Maaf ya teh aku nyesel pernah nurutin teteh naik gituan :(. It was total fun tapi aku jadi gamau lagi naik gituan. Terus dia rusuh banget gitu karena pas gue ngikutin dia teriak eh kedengerannya bukan teriak biar lepas tapi teriak sembarang teriak. Jadi inget mendadak deh haha.

Ini tuh contoh mainan yang bakal bikin gue teriak-teriak. Bukan, bukan yang bulet -_-

Dari yang gue cari ada salah satu pasar natal yang keren, di Eropa gitu. Berhubung ada fotonya jadi buat liat-liat ada apaan aja disana. Ada apa ya? Ada makanan-makanan dan stand-stand barang lucuuu hihi. Bagus lah intinya. Liatnya kayak tentram gitu. Banyak lampu-lampu kelap-kelip, orang-orang pada pake jaket winter, kayak di film-film kan.

Dan gue... Gue nanti mau moto buat jual di shopee. Gue banyak barang yang nggak gue pake dan gue seperti biasa mau ngejual. Semoga yaa semoga gue bisa membuat barang nya laku. Semoga Allah masih sayang sama gue dan gue dibantuin juga buat lulus. Gilaa... Ini semua berat banget sebenernya. Tapi gue yakin ini semua pasti berguna buat gue kedepannya nanti. Petualangan gue selama tiga tahun ini sedikit-banyak udah mengubah diri gue. Cara gue memandang sesuatu juga kadang jadi berubah. Belom lagi sekarang-sekarang gue banyak menemukan hal-hal yang sebenernya bisa gue jadiin pelajaran dan pacuan. Mantep lah. Yang gue tau sih sekarang gue mau jalanin semuanya without worrying about the future. Kalo gue usaha, gue insya Allah bisa kok. Kalo gue collecting good karmas, gue akan dapet yang baik-baik juga dan itu berlaku untuk semua aspek kehidupan gue. Pendidikan, pertemanan, bahkan percintaan hahaha. Terus gue makin sadar kalau umur itu nggak nentuin kadar dewasa seseorang. Gue kenal betul ada orang yang bisa dibilang udah tua, tapi kelakuannya masih kayak bocah. Masih aja main-main dan nggak serius nanggepin hidup. Masih aja maksa-maksa orang lain untuk percaya sama asumsi dia yang belum dia tau kenyataannya kek gimana. Mungkin orang-orang kayak gini nggak percaya kalo Tuhan tau semua apa yang mereka omongin dan yang jelas mereka nggak percaya semua udah diatur jalannya. Gue jadiin semua pelajaran aja dan semoga gue jadi tambah dewasa. Hidup itu untuk dijalani. Kalau emang bisa jalan lurus, kenapa harus belok-belok? Kalo emang bisa lurus-lurus aja, kenapa harus di macem-macemin? Agama ngajarin kita untuk beribadah, ya lakuin. Walaupun gue juga kadang suka mager. Kita disuruh untuk jujur, ya nggak perlu bohong-bohong. Kita disuruh untuk usaha kalau mau nge-achieve sesuatu, ya coba dulu dan jangan nyerah. Dan gue, gue disuruh untuk sabar. Ya gue sekarang lagi nyoba untuk sabar dan menghadapi semua dengan senyuman. Boleh lah sekali-kali di hadapin dengan air mata, tapi nggak dengan amarah. Marah nggak nyelesain masalah. Marah cuma membuktikan kalau gue itu masih bocah. Apa lagi kalau marah-marah di social media. Kalau pun gue nggak suka sama sesuatu atau seseorang, tinggal gue tinggalin aja orang itu, anggep aja mereka itu numpang lewat. Mereka-mereka ini udah gue anggep sebagai pengalihan, makanya kalau mereka kadang muncul di hari gue, ya gue tinggalin. Abisan males sih, gimana dong?

Fiuh.... Bismillah aja deh ngadepin semuanya. I believe Allah will help me somehow.

SEMANGAT DEAN! :)

Just About Me Yesterday

I imagine myself studied at the library at 12 until 5. From home I brought my camera with me, because I've planned to go to the Town to take some pictures. You know, it's winter and what I love about winter like in Home Alone is there are lights everywhere. The streets are decorated, Christmas market, people wearing winter coat, and the most important thing is snow. I love snow. It puts me in the good mood. People are somehow calmer and I like it. But in rush hour there are still gonna be hectiness going on. City somehow cannot relax. I'm not finding the reason yet.

Anyways, yeah light. I love lights. Especially in the night. They're really beautiful. I live in the city and there's a christmas market there. Every time I went home, I saw lights with different colors and it made me smile. It's so romantic.

Hmm... Recently I listened to lots of Indonesian songs on spotify. I found it relaxing hearing someone talking in your mother tounge when you want to hear someone else's voice. What I realized is indonesian songs are now somehow changed. The way they're written now is different than the past. I don't say that it's a good thing. Because if you pay attention to the lyrics, you'll find that it's so cheesy. They're using words that are informal and it loses the meaning of the song itself. This is a lil bit disappointing. Even Fiersa, he is well-known for his romantic and sweet songs. Not only the notes but also the lyrics. But you know what? Fiersa in 2020 wrote a song called "Lagu Dua Kunci". Simplicity in my opinion is not even a word. You can't find it in a dictionary. Do the labels now only care about how much money they'll make from these cheesy and crappy music? Where are the people who usually made beautifully-written songs hiding?

2020, you're strange enough now for me.