PGIT :D

Halo! Just got back from the crowded of Life for taking care anyone. Hari ini hari yang lumayan menarik. Pagi tadi gue bangun jam setengah 6 dan hari masih tenang, walaupun sebenernya bukan waktunya buat biasa aja terus2an dan doing my own things gitu aja ya? Betul?
Nah pas lagi dekor-dekor kamar gitu gue nggak pernah ada di kamar gue. Kebetulan gue nunggu kamar gue rapih banget baru gue bakal ke kamar lagi. Lumayan banget akhir-akhir ini. Sebenernya beberapa minggu dan hari ini gue nggak boleh cuma mikirin diri gue aja. Maksudnya ngelakuin apa yang pengen gue lakuin kayak biasanya diri gue. Biasanya kan di kamar mulu, entah main laptop atau main handphone. Gue mikirin banget ibu gue. Makannya gue nggak di kamar. Karena nggak di kamar itu jadinya gue nggak megang handphone atau chattan, waktu gue dihabiskan untuk siap sedia kalo dipanggil terus nonton TV yang acaranya nggak seru sih. Terus gue jadi nontonin Daai TV, gue jadi sering banget nonton channel TV itu. Bagus banget sih kalo gue mau jujur, drama di channel TV itu kayak memperlihatkan tentang sebuah kehidupan. Terus kehidupan yang sekarang gue mau :
Ibu : "Ibu sehat selalu, kalo sakit yang jangka waktunya nggak sebentar, semoga selalu semangat dan nggak bosen ke rumah sakit, semoga terus punya harapan dari dalem diri buat nyelesain semuanya nyampe sehat total."
Ayah : "Jaga kesehatan. Kerjanya dikelilingi sama orang yang bener dan baik. Tetep keluarga nomor satu ya yah."

Sembari nungguin rumah, gue nyalain tethering hari ini dan pergi ke blog. Nah teruss... Yang lucunya adalah kemarin ada paket buat gue, padahal gue nggak mesen apa-apa. Terus gue jadi bingung kan karena pengirimnya Andy yang kebetulan gue nggak punya temen yang namanya itu. Ternyata saat gue buka itu isinya lampu tidur yang pernah gue pesen di online. Masalahnya pesenan itu tuh seminggu yang lalu dibatalin sama aplikasinya. Gue pas inget jadi ketawa sendiri dan gue mikir ini rejeki anak baik. Ehh bukan gitu maksudnya, anggep aja kado ulang taun dari online shop. Terus langsung gue rangkai deh, gue suka sekali sama lampunya, atmosfer lampunya hangat gitu yang mungkin karena warna lampunya sih. Baru kali ini doang gue dapet paket yang nggak berbayar. Gue bingung kenapa gue seneng gitu ya. Dasar gratisan kali ya makannya seneng.

Lanjut. Udah siang sekarang, ibu gue lagi ke rumah sakit lagi sama ayah seperti kemarin. Tapi hari ini kayaknya nggak secepet kemarin. Hari ini tujuannya adalah ngambil hasil ronsen dan ketemu dokter spesialisnya. Tapi asli, ini hari menurut gue membingungkan. Gue rate 7.4/10. Sebenernya nggak ada yang harus dibingungin, tapi berdoa yang terbaik aja dan terus ada di samping saat dibutuhkan. Secara umum ini perasaan wajar kalo bingung takut sedih. Tapi ya itu. Gue susah jelasinnya. Pokoknya nih hari ini doanya gue lebih ke yang terbaik dan bisa menerima. Terbaik loh ya, secara harapannya ya nggak kenapa-kenapa gitu. Pokoknya yang dikasih obat aja terus bisa sehat lagi, wajib banget percaya sama kuasa Allah. Wajib.

Karena lagu yang tiba-tiba muter jadi "Don't Give Up On Me", gue akhiri disini aja tulisan ini.
Fuh, kayaknya gue nggak akan pernah berubah. Tetap akan seperti ini. Sedihan terus.

Too lazy to go, too lazy to stay

Kemaren ceritanya keseharian gue itu ke luar rumah dan di dalem rumah. Itu salah satu aktivitas yang selalu dilakukan akhir-akhir ini. Pengen nyalahin corona. Pengen banget. Semenjak corona, makin betah dirumah, males keluar, males ngurusin soal kuliah, PADAHAL kuliah itu belum libur kenyataannya. Juni kemaren cuaca agak nggak terlalu menarik. Tapi waktu kapan gitu hujan itu alhamdulillah ya agak dingin. Bulan lalu sampe hari ini kulit gue agak absurd parah sampe jadi lebih sering taligata dan salah satu jari gue sempet ada yang kering dan kayak kutu air gitu. Nah itu gatelnya luar biasa yang di jari ini. Kadang kering banget. Kadang gatel lagi. Kadang muncul kutu air lagi. Pokoknya nggak enak banget respon badan gue akhir-akhir ini. Karena kelamaan dengan durasi "kemunculannya", gue kaget kesel deh sama gatel dan kering dari bulan puasa yang ternyata bulan ini masih suka ada. Sampe-sampe males dan kesel lagi. Sialnya kemaren banyak kegiatan di luar rumah. Gue sampe tidur tengah malem lagi saking itu rapat selesainya lama banget. Ternyata challenge untuk tidur tidak tengah malem pun, belum bisa dilakukan dengan baik. Alhasil itu gue bangun pagi-pagi ngantuk mulu : "Gue ngantuk banget. Kenapa gue males ya. Bangun-bangun jam 9. Kaget."

Tapi tetep lah ya rapat-rapatnya dilanjutin. Sambil mikir sebenernya nggak nyaman, sembari mikir nggak suka ikutan rapat gini yang bikin gue inget sebuah kalimat, sesuatu yang nggak disukai itu yang bisa ngebentuk diri nantinya, semacam keluar zona nyaman gitu lah. Gara-gara kegoblokan gue, gue jadi harus menerima dengan lapang dada untuk jumat malem adalah waktunya rapat.
Nyampe di tempat rapat, bagian gue langsung dapet banyak sekali acara. Oke baik. Pengen keluar rasanya, tapi udah kejebak di kandang macan parah. Berhubung gue bagian kerohanian, gue pun harus ikutan atau deket sama perkumpulan yang di masjid juga. Kumpulan di masjid tinggal 2 doang yang suka dateng. Astaga ya atuhlah. Bisa-bisanya tinggal dua doang gitu. Kenapa ya gue nggak terlalu suka kalo organisasi banyak orang gitu. Namanya organisasi pasti banyak sih orangnya. Tapi beda aja gitu. Bandingin sama pas panitia buat agustusan waktu itu yang lumayan banyak juga sebenernya. Tapi pas disitu rasanya enak banget sih. Mungkin karena gue pernah ikutan panitia buat acara besar yang orangnya banyak banget dan panitianya kubu-kubuan semua. Agak jadi suudzon sebenernya, tapi iya sih kan nggak semuanya sama. Abis gimana ya, gue jadi menyamaratakan gini deh. Dari yang gue perhatiin dulu dan itu emang rata-rata begitu kalo organisasi apa panitia acara gitu, ya biasa sih. Terus gue dobel sebenernya rapat teh. Yang pasti itu waktu rapatnya jumat malem semua! Males bangeeetttt asli. Jadi suka pengen ngechat aduh gue nggak bisa ikut, ada ini ada itu mau ini mau itu, tapi pikiran untuk beralasan itu selalu gagal karena gue disamper.

Dari pada pusing ngebaca tulisan semua, nih gue kasih gambar-gambar.

"Di gedung ini pernah mengajar Max Planck (1889 - 1928), penemu teori kuantum."

Ini adalah macaron yang tidak terlihat seperti macaron.

Steak termurah.

Kue enak.

Besok kayaknya gue ngga boleh bangun siang dulu soalnya mau ujian. HUAAA udah sore aja. Aduh !@#$%^&

Covered Market

Oxford Covered Market from The Covered Market Oxford on Youtube.

Oxford, kota yang kecil dan tidak sebesar seperti ibukota nya London. Itu yang menarik :)

Ngomong-ngomong soal Oxford, setiap mahasiswa yang kuliah di sini pasti kalo ke pasar atau tempat belanja, Covered Market selalu jadi tujuannya di videonya.
Covered Market itu semacam pasar indoor yang jual apa aja ada. Ada tempat yang jual lilin aroma, ada tempat buat beli sayuran buah atau ikan dll, ada makanan thailand, ada juga tempat yang jual bunga-bunga. Tapi yang pasti tempatnya terlihat menarik.
Di Covered Market ada tempat beli jus gitu, nama tempatnya itu Nectar, nama-nama jus nya juga lucu gitu.

Nah, salah satu namanya itu detitox juice yang ada di tempat jus ini. Nectar disini tempatnya bagus sih. Ada banyak toko lain yang bagus juga. Tapi entah kenapa pas liat Nectar tuh lebih menarik mata aja sih :p

 Cool, huh?

H-e-c-t-i-c

Haduh minggu-minggu hectic. Kuliah harus ngerjain tugas, dirumah harus siap sedia kalo dipanggil apa dibutuhin. Bener dugaan gue, gue akan merindukan hari-hari gue kemarin yang bisa duduk depan tv nonton drama daai seharian.
Hape gue jadi jaraaangg dipegang gara-gara gue males. Paling kalo gue buka hape, gue ngeliat ada chat yang harus dibales apa enggak. Ini bukan belagu, asli beneran gue nggak bohong. Mungkin karena lagi terlalu merasa gimana banget kali ya :'(

Betewe dari pada lo semua ikutan males, mendingan nontonin video gue aja yang nggak jelas di sini.
Kalo yang punya account YouTube, bisa sekalian di like + dikomenin hehehehe. Danke loohh :D

Akhirnya, inilah akhir pekan. Saya pikir minggu ini sangat berat karena kami terus dihadapkan dengan tugas perkuliahan di penghujung pertemuan. Ini akhir pekan lagi. Saya punya perencanaan untuk hari ini. Pada siang hari saya mengerjakan makalah untuk membuat pekan selanjutnya sedikit tenang. Saya menunggu! Ada foto-foto langit di siang hari. Saya akan berusaha nanti ;-)

Fiuh .. Sayangnya tidak ada lagi cerita. Oke sekarang saya harus membuat list tugas kuliah. Saya memiliki beberapa tugas lain pada esok hari. Doakan yang terbaik dan semangat untukku. >_<

Lagi-Lagi Begini

Hari ini adalah hari paling memusingkan sedunia. Gue akan cerita dari awal.

Hari ini gue bangun jam tujuh. Nah biasanya kan gue seneng kalo orang rumah pada pergi. Eh ternyata hari ini pas rumah kosong dan gue sendiri, gue tidak merasa nyaman. Yasudah gue cerita kan kek biasanya di buku gue terus gue mandi sambil denger lagu tuh tumben dan tiba-tiba ada abang grab nelpon. Jam setengah 3an gue udah rapi. Biasanya gue megang laptop mulu sambil nonton video apaan kek, itu hampir tiap hari. Tapi beberapa hari ini laptop gue anggurin mulu, kemarin baru megang sih buat nonton netflix. Nah gue bingung ada apa dengan gue beberapa hari ini, gue ngerasa nggak enak dan bingung ditambah tiap tidur gue gelisah bawaannya. Gue cenderung diem kalo dirumah. Maksud gue ya gue nggak pernah ngasitau gue lagi gini apa gitu, mendingan gue "diem" aja mikir. Akhirnya jam 15.30 an gitu gue nangis deh pas lagi makan. Teruss.. Karena hari ini mungkin emang gue nggak jelas gue inget temen gue, dia udah meninggal. Udah setaun lebih. Adapun paginya (ceritanya update status di whatsapp), temen gue ada yang reply, ngobrol lah masalah perempuan, masak, dan berujung ke pernikahan. Berat banget deh pokoknya tapi akhirnya ada titik temu.

Pas lagi kelas semua berjalan normal. Walaupun hari ini kelas nggak tau kenapa males banget. Dosen sih enak dan kayak biasanya, tapi gatau kenapa rasanya beda sekarang. Ade gue nonton youtube liat gamer gitu. Padahal biasanya gue negur kalo berisik. Aneh menurut gue. Gue nya malah ikutan nonton terus geregetan berdua gitu liatnya. Pas denger yang lain latihan ngajar gue nggak dengerin jadinya. Karena nggak pengen aja, jam 1 siangan ade gue sama keluarga gue udah pada berangkat dan langsung mereka pergi. Nggak lama, nyampe lah gue merasa gue harus nulis di buku gue. Gue nulis dari cerita pas lebaran nyampe hari ini. Ceritanya hari ini gue mau ngerjain video yang sebenernya hari ini harus dikumpulin. Atau ngerjain tugas lain dan tuga itu yang lain sekelompok berdua dan gue sendirian. Jangan ditanya lah yaa.. Berat. Keseringan nganggep segala sesuatu berat itu emang nggak baik. Tapi ketika emang semuanya kerasanya berat itu kayak sinyal buat gue, kalo gue masih maksain buat ngedorong gue sendiri bakal bubar semua.

Eh bener aja. Malem ini nih ngobrol sama beberapa orang nggak berasa apa-apa, tiba-tiba otak gue ngasih pemikiran dulu enak ada satu orang seenggaknya yang kuat ngadepin gue pas lagi kayak gini. Waktu sama temen cerita, jadi gue kangen sama orang yang selalu nyempetin waktunya buat jadi temen cerita gue. Gue bisa bilang susah nemu yang begitu, tapi sebelumnya gue pernah punya. Naaahhh ceritanya temen gue ini hampir tau semuanya pokoknya nih. Gue suka ngeluh masalah kuliah pun temen gue ini tau dari semester 3 kali.

Cukucrukucruk, gue mulai galau malem ini. Gue mulai muak sama perasaan gelisah tidur bingung galau dan lainnya. Kok gue nggak cerita ke temen-temen gue aja ya... Eh ternyata gue baru sadar, ini soal rasa dan gue paling susah ngasitaunya. Bodoh. Butuh temen cerita, tapi nggak bisa ceritanya. Gue vidcall orang-orang tapi nggak ada yang ngangkat. Temen rumah gue nggak ngangkat. Akhirnya gue nge biarin otak gue. Gue mau tau pikiran gue lagi kemana dan tiba-tiba throwback. Akhirnya gue buka chattan lama. Setelah gue buka, gue nge ss doang nggak gue baca. Sampe akhirnya gue denger lagu. Nggak ada yang bisa diajak ngobrol juga. Gue nahan se ampun-ampunan nggak denger lagu vierra, tapi nggak bisa ternyata.
Gue dichat temen rumah :
T : "Pusing napa."
D : "Pusing nugas tbtb jadi galau"
T : "Sama wkwkwk"
D : "Kalo lu galau napa"
T : "Butuh pacar kedua"
D: "Itu satu belum cukup?"
T : "Belum nih"

*tiba-tiba gue pengen buka blog*

Jeng-jeng galau banget gue pikir. Udah males ngedit video, di kamar mau tidur tapi gelisah, chat gue lagi kosong. Tiba-tiba gue keinget kayaknya gue mau nulis blog aja. Ternyata bener. Untungnya gue buka blog gue jadi inget soal tidur gue. Langsung deh gue ngetik aja ini, sambil nahan dingin.
Fix malem ini dingin banget, tapi kaki doang. Gue mikirin gue besok nggak ikut kelas dulu kali ya. Udah bingung juga, udah gatau. Untunggg banget ini playlist gue. Lagunya sedih-sedih tapi suasana nulisnya tetep stabil. Gue pikir masih jam 11 malem, taunya lebih ya. Sekira gue kalo orang punya pacar, satu aja udah cukup. Tapi kok temen gue masih butuh pacar kedua ya, gue juga malah bilang mantep lagi. Terus gue inget manusia agak susah merasa udah cukup ya. Gue akhirnya membiarkan otak gue mikir ngetik apa setelah kalimat ini. Mikir.....

Abis dari situ gue balik ke rumah lagi. Ibu gue belum sehat betul, soalnya gue masih ngerasa dia belum sepenuhnya baik. Sekarang gue di rumah yang dipikirin ya ibu gue. Yang artinya nggak ada inget sama kuliah, gue nggak bisa mikir yang lain-lain. Nggak bisa tenang dan kayak ada yang menghantui pikiran gue setiap harinya. Tapi gue nggak tau kenapa sebegitu gelisahnya gue nyampe mau tidur aja nggak enak. Gue megang tembok, boneka, ngadep kiri, ngadep kanan. Lengkap. Jadinya sekarang gue nulis aja dengan tenang sambil dengerin lagu. Cuma sayang gue takut ngantuk pas paginya -_-. Maafkan saya yaa jadwal tidurku.

Sekarang gue tinggal mikirin besok kalo video ini belum jadi gue bakal gatenang juga kan. Dan mungkin besok gue harus maksa diri gue. Emang ya, makin kesini makin harus totalitas ngedorong diri sendiri. Ngomong-ngomong kadang suka nggak balance sama appreciate diri sendirinya. Dorong-dorongan terus, maksain, dkk. itu udah harus jadi makan sehari-hari gue padahal. Sampe kamar udah terang benderan gara-gara pohon ditebang waktu itu, udah deh kemauan gue menurun. Dulu tuh pas pohonnya masih ada, kamar gue gelap gitu kan, itu enak banget terangnya standar gara-gara ditebang nih dan nggak ada gue semangatnya kalo udah mendadak terang kamar tuh, gue tuh emang suka agak gelap gitu. Tapi nggak gelap total. 

Photos

Hai, Apa Kabar?

Pagi-pagi begini eh udah siang deng instead siap-siap buka classroom buat jawab soal gue lebih memilih untuk ngeblog sambil dengerin playlist yang baru aja selesai gue bikin. Yang ada didalam otak gue adalah "Abis ini harus shalat dzuhur, terus kerjain tugas kewirausahaan lalu nugas. Nggak usah cabs kemana-mana lah yaa.. Hari ini kan tinggal satu mata kuliah, abis itu ngerjain tugas lalu ngerjain tugas lagi ampe mabok."

Begitulah....

So, how's my life?

Stress. Itu satu kata yang paling pas buat menjelaskan semuanya. Gila coy kuliah mau semester akhir aja udah mabok begini gue. Mana ini masa-masa kuliah online nggak selesai-selesai, tugas gue makin banyak. Tiap hari mantengin laptop (walaupun kalo males gue mantengin karena main game) dan video praktikum nya itu loh. Harus dirumah aja tapi bahan nya kalo nggak dicari diluar rumah nggak ada. Mantep jaya nggak tuh? Belom lagi suka ada kuliah dan padahal lagi tanggal merah yang berarti mengharuskan gue kuliah berasa nggak ada libur sampe...... stress. Tiap chat temen, kita pasti ngeluh tugas dan dosen. Ini serius, gue beneran nggak ada enjoy nya idup sekarang. Kata youtuber keadaan kayak gini bisa bikin orang merasa cape dan kayak berasa pusing gitu. Mungkin kalo gue liat isi otak gue lagi semerawut gini, gue pengen cuci otak kali ya.

Udah gitu kayaknya anak-anak tiap tugas pada ngansos dengan urusan masing-masing, termasuk orang yang bilangnya nggak ngerti dan nggak tau tapi tiba-tiba udah selesai. Palingan tuh gue tiap hari cuma mikir nggak ada yang bisa diandalkan, selain diri sendiri lagi dan lagi. Itu pun kalau lagi sadar makannya bisa mikir. Beda banget sama sama temen gue yang masih kesana kemari, kemaren-kemare aja sempet-sempetnya nyari jajanan kemana tau, update bersyukur bersyukur walaupun sudah merasa tidak sanggup, abaikan lah abaikan nggak bisa gue sekarang begitu. Padahal mestinya gue bersyukur juga kan kayak dia, kuliahnya aja pendidikan, ya sama sih. Tapi gue udah pusing gini gara-gara gue perhotelan ngerti apa astaga. Apa time management gue jelek? Atau gue nya yang overthinking?

Cuma Tuhan yang tau gue kenapa. Asli.

Yah gitu lah. Untuk saat ini hidup gue cuma disibukkan oleh kuliah, tugas, dan ketemu si the sims setiap weekend yang tiba-tiba hilang keluarga gue. Padahal laptop gue nggak kuat nampung itu game. Tapi tetep aja gue mainin, soalnya gue suka. Perasaan itu tuh udah gue hapus pack nya, awal-awal kan full pack. Terus karena gue sadar dia ngelag mulu dan akhirnya gue hapusin lah pack yang lain. Ngga papa lah, kan yang penting bisa main the sims 4 haha. Apa lagi (sialan kakak gue dateng, kaget gue panik lagi ngeblog), lanjut lanjut, apalagi tiap pagi, alamat males udah.

oh iya, gue sekarang punya target. Lebih tepatnya lagi proses mengubah diri. Bukan jadi Spiderman atau Power Ranger, tapi jadi orang yang serius tapi slow. Apa ya? Carpe Diem mungkin. Nggak mau mikirin kedepannya gimana, yang penting fokus hari ini. Semoga ini nggak cuma di bibir doang deh, karena jujur aja nih gue udah capeeeee banget mikirin gue belum Mata Kuliah ini sama Mata Kuliah itu dan itu bukan salah gue. Emang dasar jurusan gue terlampau nyusahin. Gue ngeliat tugas temen-temen gue nggak sebegininya. Mana temen-temen juga nggak mungkin ngebantu tugas satu sama lain kan. Kampret nih AP. Gue bingung kenapa gue bisa jadi mahasiswa di AP. Iya sih temen-temennya enak beberapa. Gue berasa di tengah-tengah kegalauan yang ayo dean sudahi disini saja. Man, gue gitu. Orang bodoh seperti gue ibaratnya harus nyemplung di praktek yang dimana bisanya teori (kalo mau di ibaratkan). Mampus lah auk ah bodo amat. Inget, Yan santai aja santai. Kuliah aja, selanjutnya serahkan sama Allah.

Pokoknya libur nanti gue maunya nggak inget sama kuliah. Titik.

Sun, 19 Apr 2020

Sumpah ya hari ini gue bener-bener agak sedkit uring-uringan. Pertama, gue sekarang tiap bangun tidur pasti nggak bangun pagi-pagi banget kayak sebelum msdk dan kalo gue udah bangun pagi gue merasa butuh sekitar beberapa jam lagi untuk tidur yang membuat gue bangun antara jam 7 atau jam 8. Kedua, gue mulai tidur lewat dari jam 12 lagi. Jadi setelah hari itu gue besoknya mulai tidur tengah malem lagi dan ditambah gue punya game baru sekarang. Rada rada sih gue begadang buat main game doang. Makanya gue hari ini belum nyentuh game lagi, karena gue semalem berencana untuk get my life together. Ketiga, ada lah. Lagi di titik di mana gue jadi berasa ngediemin orang-orang yang ngechat hahaha. Males--males--aduh gitu Yang bikin gue nambah ansos gitu aaaaaa haha, tai lah ansos. Semprot juga nih muke lu, Yan! Aduh tapi ini beneran. Rasanya tuh gue kalo denger nada notifikasi doang, sama ada yang nelpon sekali-kali. Auto decline sekarang.

Beberapa hari yang lalu gue cuma main game doang. Beberapa hari terakhir adalah hari menjadi pemalas dan I had nooooo idea kenapa gue bisa-bisanya begitu :') Ajeb-ajeb. Not me at all huah. Tapi gapapa namanya juga males kan suka dateng tiba-tiba dong yah, akhirnya gue puas-puasin tuh kemarin seharian main game gitu. Liat aja dah entar malem juga main lagi kayaknya hehehe.
Abis semalem main game, gue nonton YouTube. Apa yang gue tontonin? Pull an all nighter to get my life together. Iya, kayaknya gitu tulisannya, eh maksudnya iya gue nontonin orang-orang yang get life together yang getting back on track like habit or routine. Disini gue juga mikir kenapa gue demen banget mantengin orang-orang yang tinggal sendiri di apartemennya. Apa mungkin semakin besar keinginan gue untuk tinggal sendiri?

Anyways, gue beberapa minggu ini melihat gue nggak terlalu peduli sama sosial media. Itu kenapa sih? Gue juga baru sadar barusan. Ya intinya karena terkadang gue pingin jadi cewe kayak di Instagram gitu. Pake baju bagus, pake baju yang di pake cewe sekarang-sekarang yang dimasukkin ke dalem celana terus make iket pinggang dan mereka pantes coy diliatnya enak, lah gue apakabar kalo begitu hehe. Gue kan make baju ya baju aja sama sepatu ya sneakers. Terus gue juga ngeliat cewe-cewe yang makeup nya good looking gitu terus di komen sama followersnya. Misalnya "cantik banget *emotemotemot*" " cantik mulu" "temen aku cantik banget". Itu semua bikin gue mikir, ini ada yang disuruh komen dulu nggak ya. Secara gue hampir sering diminta orang buat komen, (sebenernya) gue males. Abisan, gue kan kalo komen apa like foto di Instagram milih-milih sebenernya, itu pun masih suka gue unlike nanti pas liat post you've liked. Terus kan di Instagram banyak yang cantik dan like a lady banget. Terus gue ngeliat diri gue "Wow, Yan. Cepetan jadi cantik yang menarik untuk orang lain gih :')". Sebenernya pernah sih gue kayak sok-sokan mau berubah jadi kayak cewe gitu. Ya gitu pake totebag, flatshoes, kerudung diiket ke belakang, bikin alis rapih yang bikin orang terpana waw waw jago banget bikin alisnya, tapi dalam diri gue sebenernya nggak nyaman aja kayak gitu. Gue merasa nggak suka sama diri gue sendiri. Tapi giliran gue bener-bener dandan ala Dean Dwi Lestari, kalau liat reflection di kaca tuh rasanya mau balik ke rumah terus ganti baju yang bener, ngaca buat make kerudung diiket ke belakang, make totebag, bikin alis ayo bikin alis. Hiks. Gue memang terlalu nyaman dengan tas ransel, sneakers, kerudung jatoh-jatohan, makeup minimalis.

Entah lahhh gue kenapa. Gue udah 20 padahal. Harusnya mah belajar buat terus appreciate diri sendiri aja.

Ada Manusia, Manusia Gelap Bersuara Pelan

Pernah nggak sih lo ditemuin sama orang yang bener-bener"nggak paham lagi sama ni manusia satu"? Gue pernah mengalami nih dan ternyata bener-bener bikin lo capek doang. Jadi intinya ni orang waktu itu udah bikin kesalahan super epic epicestestestest deh kalau grammarnya ada mah, tapi ampe detik itu dia masih aja kelakuannya nggak di rem dan masih banget bertingkah menjadi orang yang punya hati by saying "Gue pengen liat lu seneng. Gue takut bikin lo nangis." Prett! Gue ngebaca itu kek loh loh loh dan ini WTF. I mean, hello? Lo pikir gue cewe-cewe desperate nan bego gitu ya? Yang udah dibohongin tapi masih percaya kalo lo baik dan masih mau baik-baik aja sama lo? Sorry, man. I'm too good for you. Cowo macam lo itu bagusnya dapet yang make topeng juga. Terus akhirnya gue bertanya-tanya kalau orang ini otak sama hatinya masih selaras nggak sih, karena apparently dia lebih baik dari angin malem yang bisa bikin masuk angin.

Well, selama ini gue pikir dunia atau bumi itu cukup normal dan diisi oleh orang-orang yang normal pula. Nyatanya nggak gitu, tempat ini dihuni oleh orang-orang yang aneh dan lebih baik mereka mati digiles tronton atau kena azab Tuhan kayak orang yang gue omongin sekarang ini.
Gue cuma pingin bilang sama lo yah, mas. Lo itu nggak jelas. Otak lo atau psikis lo--whatever you call it-- nggak sehat dan kayaknya lo perlu banget untuk ngunjungin psikiater atau psikolog. Siapa tau lo bisa terarah dan akhirnya bisa menjalani hidup sebagai manusia yang bisa mikir. Masalahnya gue nggak pernah nemu makhluk macam lo yang kerjaannya literally bohong terus, tukang plin plan yang nggak tau jalan, pinter berkata-kata, dan bermuka seribu. Ditambah lagi lo ini disini bener-bener bersalah dan nggak ada benernya sama sekali, tapi kelakukan lo itu masih aja ngga tau diri. Lo itu udah tua kaliii... Jaga-jaga kelakuan tuh. Jangan begitu-begitu amat. Nggak malu apa sama orang-orang? Kan mereka udah pada tau tingkah lo kayak gimana. Dari yang kenal banget sama lo sampe yang cuma gitu-gitu doang juga udah pada tau. Kok masih aja pede beredar di Twitter dkk? Masih aja beredar di dunia? Urat malu lo udah putus ya, mas?

Tapi sebenernya selalu ada sisi baik dari setiap hal yang terjadi dan  I find it very interesting. Disaat gue bener-bener lost nggak ada pegangan, kerja gue doa doang. Kali-kali Allah masih peduli sama gue dan mau dengerin doa hambanya ini. Eh ternyata bener, doa gue beneran di jawab plek-plekan abis. Yang lucunya lagi ini yang membuat kekecewaan mendalam terungkap saat umur gue 20 tahun. Kesannya tuh emang di umur ini udah saatnya banget gue untuk nggak polos lagi dan bener-bener mengubah cara pikir gue. Makanya beberapa tahun yang lalu gue ketemu sama manusia yang ternyata dateng sebagai pembelajaran buat gue nantinya. Semua kekecewaan yang selama ini gue bilang gapapa ke diri gue, omongan-omongan orang lain yang nggak gue dengerin, brainwash-an dia yang bikin orang-orang kesel sama gue karena gue keras kepala. Semua itu sekarang jadi masuk akal buat gue, sangat masuk akal. Semua bagian dari puzzle ini udah lengkap dan udah jadi sebuah gambar. Ah, Allah emang baik. Super baik.
Yang kasiah sih dia nya, dateng ke kehidupan orang cuma semata-mata sebagai contoh buruk doang. Ternyata ada ya tipe manusia yang diciptain emang untuk itu.

Sudahlah, dari pada ngomongin manusia ini karena ini udah lama juga. Mending gue seneng-seneng, karena ini masih ada 11 jam lagi untuk melakukan sesuatu yang berarti!! Semoga merasakan atmosfir baru, suasana baru, komunikasi sama temen-temen. Semoga Allah beserta gue setiap saat.


Amin!

Photos

Semangat :D

Maaf yaa beberapa minggu ini nggak ada tulisan baru. Abisnya baru selesai msdk kemarin, sebenernya bisa aja nulis tapi keadaan emosi gue pas msdk nggak terlalu baik hehe. Beberapa minggu ini lagi gila banget hatinya, pikirannya, sama kayak cuacanya. Sekarang udah mau akhir Februari tapi hampir tiap hari cuma hujan, angin, dan dingin yang kita dapet. Kita nggak dikasih matahari dan kehangatan *mau lo apa sih, Yan?*

Gue... Gue... Gue... Gue sedih deh! Pikiran gue kacau banget, tapi gue nya bingung, gue nya galau, gue nya kayak lagi di laut bebas. Udah lama banget nggak cerita-cerita dengan jujur, soalnya gue nya bingung cerita ke siapa dan siapa orang lain yang mau dengerin apa yang gue rasain. Orang-orang udah punya dunia sendiri deh.
Dulu padahal gue bisa aja chat temen terus cerita ampe ngetik panjang-panjang. Ampe bosen kali temen gue harus baca cerita gue, atau dengerin cerita gue. Sekarang susah cari temen cerita, kalau gue pengen cerita gue bingung nyari yang mau dengerin, atau ada yang mau dengerin tapi kayak males responnya. Hmm...... Waktu cepet banget ya berjalan. Semua udah berubah aja. Tinggal pinter-pinternya gue untuk lebih menguatkan diri dari pikiran apa perasaan gue. Kayak sekarang yang makin kuat buat nutup diri dari orang lain. Abis gimana, gue nya suka mikir pasti orang males dengerin gue. Suka males kalo ada yang dengerin padahal sebenernya orang tuh kayak terpaksa dengerin. Padahal gimana ya, kayaknya semua orang butuh temen cerita deh walaupun itu cuma satu orang. Gue butuh temen kali ya? Kasiannya gue. Udah gitu gue jadi males kalau ada yang cerita ngetiknya panjang sekarang. Alhasil gue balesnya lama atau gue cuma ngerespon yang kalimat terakhir dari chat itu. Setelahnya gue mikir kok gue jahat banget orang cerita jadi gue gituin sekarang? Kenapa gue jadi terkesan apa yang orang lakuin ke gue jadi gue lakuin ke orang lain? Apa bedanya gue sama apa yang nggak gue suka dari orang lain pas gue cerita? Walaupun gue punya blog buat cerita, tapi kalau urusan cerita begini gue butuh orang lain huhu.
Sudah lah, kacau nya disimpen dulu didalem kulkas. Ntar kalo udah dingin keluarin lagi hehehe.

Ngomong-ngomong, mumpung gue masih bisa napas sampe sekarang, gue mau terima kasih sama pembaca yang mau dengerin, atau lebih tepatnya membaca curhatan gue. Walaupun curhatannya suka tersirat dan sarat ketidakjelasan gue. Buat yang cuma baca sekilas, atau sekedar buka linknya aja, makasih juga yaa hehe. Seneng loh ternyata saya masih bisa hidup di planet yang aneh ini dan masih bisa sharing masalah hidup yang terkadang nggak penting ^_^
Kayaknya mulai sekarang gue harus menerapkan satu kalimat supaya gue bisa lebih slow dan berkepala ringan : Enjoy the feeling! Ganbatte!

Menyemangati Diri

This is what a girl usually do in the middle of a weekend. Taking pictures while iseng haha.

Sebenernya ini foto lama, tapi biarin aja biar tetep berasa libur panjang.

Aloha.... Gue tiba-tiba sedikit agak takut pas tau kalau giliran kelompok gue yang bakal giliran msdk. Di karenakan gue udah pengen liburan kuliah yang bener libur. Kesel gimana gitu, kemarin-kemarin seneng banget, terus dengan gampangnya gue mulai nggak mood dari hari-hari gue ini. Nggak rela. Akhirnya nyoba ikhlas dan tetep mikirin masa kini, emosi lagi, ngamuk nggak jelas semuanya jadi dibawanya kesel. Fuh.

Baidewey, gue itu udah libur (no yeay, bc it's hella argh). Alhamdulillah gue lancar semester 5 dengan nilai sebagai berikut :

• Pendidikan karakter : B+
• Manajemen Pendidikan Vokasi : A-
• Metodologi Penelitian Perhotelan : A
• Pastry and Bakery : A-
• Housekeeping 2 : B+
• Stewarding : B+
• MICE : A
• Hotel Accounting : A-
• Bahasa Inggri Profesi : A

Dengan IP yang naik daripada semester sebelumnya, gue pun menyiapkan strategi baru untuk diterapkan di semester 6 kelak. Gue berharap strategi dibawah ini bukan hanya jadi wacana.

1. Lebih rajin kuliah Selama ini gue masih suka males berangkat dan nggak mood, sekarang nggak boleh.
2. Belajar lebih giat lagi. Kalo bisa setiap hari sempet baca catetan.
3. Genjot di matkul yang akan datang, karena gue kurang terlalu suka sama dosen yang ada.
4. Harus mati-matian di matkul jam 8. Kalau matkul gue jam 8, gue harus bisa membuat gue semangat bangun pagi sekali.
5. Jangan anggep remeh semua mata kuliah, karena gue harus belajar supaya ilmu itu berguna.
6. Target nilai nanti jangan ada C lagi.
7. No more complaining. Lakuin, lakuin, lakuin!
8. Bikin deadline tugas yang harus selesai sebelum deadline seharusnya.
9. Fokusin ke ngatur waktu belajar sama nugas
10. Tetep pelajarin matkul sebelumnya

Semangat, Yan! Inget Ziel lo sekarang adalah lebih enjoy dan berusaha di AP UNJ! Gue yakin lo bisa. Lo udah usaha, tapi sekarang harus lebih keras lagi usahanya. Jangan males-malesan! Inget, jangan sampe lo nyesel di belakang.

It Was Friday!

After suffering with very emotional sadness this morning, I finally got better. I sleep at 1 am because I can't sleep normally. I tried to move my phone away and even tried to .... no .... I didn't do anything (yes I know it's very lazy). Obviously it had no effect, but it made my sleep schedule worse.

It all started at the end of my exam, I did nothing. And I told myself over and over that I would improve my sleep schedule but I didn't. Thank God I finished my exam three days ago so I can always be at home after 1-17.

And now ... Yes now. It's 4 pm. I ask myself what I want to do today. I know it's Sunday, I have to do something. But I want to stay in bed and sleep. I have planned it since 4 days ago, but not to sleep after praying or take a nap and now I just woke up. Fuck u sleepyhead.
Anyways, I did blogwalking and found a pretty cool website, it's not cool at all. I'm just interested in it. http://world.doubutsu-uranai.com/. You guys should check it out, if u wanna know yourself.
So i gave my full name and my DOB. And it turned like this :

I know. You guys re thinking 'Ahh.. That's so lame!". But who cares? Hahaha. When you have nothing to do, or procrastinate some works, you do/search lame things on the internet :p

Okay stop blogging. I'm trying to do something now. Bye!

Mundur Ke Belakang

Halo pembaca! Apa kabar?! Sekarang menunjukkan pukul 13.31 waktu Bogor. Gila ini udah siang dan bentar lagi sore terus malem dan besok gue harus ngampus fufufufufufufurgh. Kayaknya besok butuh semangat 45454 seperti pejuang kemerdekaan dahulu kala.

Sebenernya dari sejam yang lalu gue melakukan suatu kegiatan. Gue baca postingan blog gue dari yang terhapus terlama sampai yang terbaru. Lucu deh, gue kayak ngeliat sendiri proses pendewasaan yang terjadi pada diri gue. Terus gue jadi ketawa-ketawa senyum-senyum sendiri dan gue menyadari betapa dramatisnya gue dulu waktu galau. Tulisan gue nggak jauh-jauh dari cerita galau-galau dan kesedihan-kesedihan gue terhadap suatu hal, tapi jatohnya lebay. Soalnya gue pake kalimat-kalimat yang gue bilang terlalu dwitasari banget dan berlebihan merasa sedihnya. Macam bocah cacat. Asli.

Jadi gini kira-kira lajunya :

• di postingan yang lawas-lawas, gue adalah pribadi bener-bener bocah, haus akan cinta ewwh, dan tukang galau.
• di postingan agak lawas, gue jadi agak-agak suram, mengerikan, jarang ketawa, dan suka ngeluh.
• di postingan tengah-tengah, gue terlihat bener-bener madly in love karena gue lagi jatuh hati banget sama diri gue yang sekarang alhamdulillah masih (cie.)
• di postingan yang baru-baru, gue jadi bingung nulis karena gue terlalu males mikir untuk hal-hal yang nggak penting. Kegalauan gue sudah jauh berkurang. Intinya : gue udah nggak mikirin social life

Terus waktu lagi baca-baca blog, gue jadi senyum sendiri dan ngomong dalem hati "Untung banget gue ngeblog.". Jujur gue udah banyak lupa sama maksud postingan-postingan gue. Ada postingan tentang gue galau dan sekarang gue kagak tau waktu itu kenapa gue terlalu lebay soal perasaan. Ada juga yang gue curhat-curhat nggak jelas dan gue geli aja gitu pas baca "Ha? Geli amat dah gue curhat-curhat nggak jelas gini."  Akhirnya gue hapus semua postingan-postingan lawas itu.

Di salah satu postingan lawas gue, gue pernah nulis wish list. Salah satunya nulis blog, terus nggak galau. Alhamdulillah I'm here now dan Insya Allah bakal nggak galau as long as not expectation. Semoga wish list gue yang lain bisa terkabul :D

Terusss apa lagi ya. Maaf yaa buat pihak-pihak yang dengan-sadis-dan-jahatnya pernah gue keluarkan kata-kata yang tidak baik huhuhu maklum dulu gue kalo marah campur sedih agak nggak mikirin kata-kata gue (sekarang udah nggak terlalu sih.....).

Oke deh gue bakal tetep konsisten ngeblog kayak sebelumnya. Biar bulan depan atau bulan depan-depannya lagi gue bisa baca ni blog hehehe. Oh iya, minggu ini gue ada tugas penting ; Bab 1 dan Bab 2 buat sempro bulan depan. Itu semacam tugas kuliah dari mata kuliah yang dosennya tau ngajarin apaan kemaren2 tau2 begini. Doain bisa yaaaaa >_____<. Asli gue bingung banget nggak ngerti!

Haduh retak lagi maskeran cuci muka dulu deh, morgen muss ich zum Campus und habe einen Herausfordernden tag, wie immer. Wassalamualaikum wr.wb.

It's.... Um

Minggu kemarin dan akhir-akhir ini saya kebetulan lagi mendem di kamar mulu, keluar rumah seperti saat mau berobat aja. Akhirnya datang juga hari dimana saya agak muak dengan diri saya dan sakit saya, sembari mikir kenapa saya sangat tidak bersemangat dan bergairah idup.

Jumat kemarin saya beserta keluarga saya berkunjung ke poliklinik (ternyata sepi disana, nggak serame biasanya saya kesana). Berhubung kami bertiga yaitu saya, kakak saya dan ibu saya sedang sakit juga. Kami datang ke poliklinik. Jadilah saya berobat untuk berharap agar cepat sehat seperti hari senin minggu kemarin. Kebetulan sekali hari itu cuaca nya lagi bagus. Matahari ada namun agak terasa dingin untuk saya. Sampai di poliklinik kami seperti biasa daftar terus nunggu dipanggil dan masuk ke ruangan dokternya, setiap saya kesana biasanya saya sendirian, karena memang saya terbiasa apa-apa sendiri.
Saya pun akhirnya pulang ke rumah dengan membeli nasi padang karena kakak saya ingin nasi padang.

Di hari sabtu nya mood saya ternyata nggak terlalu bagus. Saya bangun kelewat siang, jam 10. Di luar udah terang sekali dan handphone saya masih mati karena nggak saya charger. Ternyata saya males ngecas semalem. Saya menemukan diri saya sangat malas berinteraksi dengan orang-orang, entah di line ataupun whatsapp ataupun secara langsung. Berapa lama saya merasa seperti itu? Sampai saat ini.
Di hari minggu nya, saya mutusin untuk bersihin kamar sore itu, karena saya sering nonton kalau mood akan merasa lebih baik kalau lingkungan lebih rapih atau bersih. Apalagi kalau declutter, tapi dipikir-pikir apalagi yang mau saya kurangin dari kamar saya. Bodo amat lah. Lagi nggak mood nih. Masa kesel mulu sama diri sendiri.
Setelah mandi dan berberes (ngomong-ngomong 3 hari itu saya baru mandi pas hari minggu lho), saya ngecek Youtube untuk nyari tontonan yang bisa membuat saya semangat lagi. Ternyata nggak ada, nggak berefek. Dengan berbekal ketidakberfaedahan untuk melakukan sesuatu, Youtube untuk pelariannya, dan Instagram (yang juga untuk mengisi kegabutan), saya pun sans.

Nggak salah minggu-minggu kemarin itu saya nonton Youtube. Saya nggak bisa berenti jadinya. Kalo saya bilang mah "forget about real life". Sinetron yang saya temuin terlalu sayang untuk ditinggalkan, vino g bastian nya ganteng, anneke jodi nya keren, kanaya nya lucu. Bener-bener bikin saya kecanduan buat nonton segala yang berhubungan sama vino. Yang saya suka adalah vino terlihat alami entah di sinetron atau ftv. Saya bisa merasa pikiran saya mulai menggambarkan tentang betapa kerennya vino, senyum-senyum sendiri, ketawa sendiri, kesel sendiri karena melihat sinetron dan ftv. Ditambah lagi dengan saya yang sekarang makin lama merasa males sama orang-orang di kehidupan nyata saya. Hal-hal itu yang-kayaknya-bikin saya merasa terlalu hidup tapi di dunia harapan, ekspetasi dan khayalan, tepatnya di imajinasi saya sendiri. Terus oonnya baru hari minggu saya sadar "Oh, gue agak ansos ya sekarang?"
Lesson learned : kalau lagi sendiri nggak usah liat-liat aktor yang ganteng, dunia imajinasi bisa bikin bucin kayak gini. Rugi banget kan pikiran lebih dominan ke impossible imagination, tapi ujung-ujungnya terlalu tenggelam sama dunia imajinasi yang bikin bucin dan bikin agak stress :p

It's 3.46 pm

20 years trying to put all things together. So i can get a perfect life. Studying so hard to be the best for myself and to create my future that i've been dreaming of. Because I know, people will never support me nor understand what I'm doing. They just keep judging and tell me that I'm not good enough. They told me that I'm not a good kid, because I'm not as good as they want. I keep telling lies, because I want you to know that I appreciate myself and I'm still a grateful person. I'm fucking a grateful person even though I never said that with quotes with you or status update so everyone knows.

He told me I'm not a good mate, because I'm not the right person to be with, I'm not a good choice you said. I'm overthinking, dramatic, and a sadness girl. You said I'm a sadness girl. I have my own reason to be sad. What a terrible life I've been through, you can't even imagine how much pain deep inside my heart. I never told anyone, because no one cares. I might be strong outside, but you don't know what I do every time I'm alone. Staring at words, social media, useless thingy. Pretending that I'm doing fine and I will doing fine. I'm not fine at all. Thinking about how can I change my life. Wondering what I am actually good at.

I thought I had someone. But I just found out I don't. And it feels suck. Every day wondering what is wrong with me. Am I the one to blame? Is it me or you guys suck? What the hell is wrong with you? Why can't I be free? Why can't I be needed? Why am I always lonely somehow?

Stop thinking that I'm strong. I'm not. I'm definitely not. I wanna feel what love really is. I never felt that before. Or maybe I'm not sensitive enough to feel it?

Right, this is my fault. I keep telling myself that everything is gonna be okay. I keep telling everyone I'm okay. I'm not fucking okay and I will never be okay.

And I hate knowing that you're not around me, they're not around me and you kicked me very gently and you don't realize that, they do it, because you forget me, they forget me. You hella forget me. They hella forget me. You're not even trying to help. They're not even trying to help.

They hella really really my good friend. You really really my good friend. You showed me what a good friend is. They show me. How good a friend is it. Thank you! I'm fucking grateful to know all of you 😄

Kopdar Ke Ciletuh

Hari sabtu minggu lalu gue sangat-sangat lelah sekaligus seneng. Soalnya gue dua hari pergi sama keluarga gue ke Ciletuh 😁

Gue punya beberapa fotonya nih. Cekidot!

Hari itu hari paling lama a.k.a nggak tau jalan. Jadi agak sedikit bosen 😂
Pulang minggu jam 10 pagi sama anggota klub mobil lain. Lewatin jalan pas berangkat biar nggak ekstrim. Tapi jadi misah itu, tinggal dua mobil doang yang bareng.
Nyampe rumah jam 8 malem. Selamat, saya senang karena tidak ada sinyal dan menikmati alam :)


/bye